看到极品男的博客里有这么一段话:

2007年11月21日，自拍一张，问我自己是不是真的老了？还是快老了？为什么抬头的时候看不见星星？为什么很早就瞌睡了，为什么工作还是一样的忙碌，为什么偶尔还是孩子气？为什么明天又是星期四了？为什么还是不断看见不同的人对我说谎？为什么感到人类永远是那么的肤浅？为什么好久没有去看外婆了？为什么有人要说自己死了？为什么有人说自己忘不了过去？为什么有人告诉我她来南京了？为什么有人告诉我他去上海了？ 为什么有点怀念北京了？为什么不去郑州了？为什么不想提到杭州了？为什么还想去扬州了？为什么有人不快乐，为什么人情难避躲，为什么会酒醒梦残破？为什么很多问题都没有答案？为什么？

 

 

不幸真的发生了，不过猥琐男无论如何必须说服自己这不是真的，否则还是人吗？

　　最早黄毅使用的网络ID叫Ivan，他有个邮箱是ivan@otop.cn，可以看他在Java论坛上的注册资料：http://www.matrix.org.cn/user.shtml?userid=37168，从这里可以断定他在南京东方拓普工作过，可以用百度搜索：南京东方拓普 黄毅，此后这个Ivan再没出现过，这么好的一个网络ID后来为什么不用了？大家先看下面一个coco的女孩的故事。
　　coco的blog地址是http://cocowyt.spaces.live.com，在她博客的2006年4月份的日志中记载了她失败的恋爱故事My story系列，这个也被coco这个女孩贴在了西祠，请看http://www.xici.net/Art/b194160/d36863000.htm（一个mm在本版发贴以后引发的一段真实的爱情故事，内容比较长），这个故事记载了coco和Ivan的感情经历，Ivan就是我们的男一号黄毅。（现在西祠的帖子已经关了，coco的博客都关闭了，但在百度缓冲里可能还有保存）

      cocowyt 发表于：2006-4-24 12:59:30
　　My story（一）
　　
　　原本昨天白天的空隙就想写下这样的文章发到自己的blog上，想把最近发生在自己身上，身边的事情好好的梳理一下，因为我的思绪有点乱，心有点痛。可是我不想干扰一个人做他自己的决定，所以忍住了。今天在我得知他的决定之后，我便可以不再多顾虑些什么了，我想记录下自己的故事。
　　掐指一算，原来我和Ivan的感情整整持续了80天的时间，记得在1月29日，我自己在网上发了个帖子，我想寻求一个爱人，当时我的心已经比较累了，我想找到一个可以让自己依靠的温暖的，坚实的臂弯。我自己知道很难。可我还是做了。我想就这样找个老公把自己嫁了，那时的我根本就不抱任何的期望了，我还能得到爱情吗？简简单单的按照我所设想的父母亲的标准去寻找一个老公，甚至连“就算他不爱我，也没有关系”这样的想法都出现过我的脑海。在这样的情形下，Ivan已非常详细的资料回了我的贴，抱着试试看的心态，我和Ivan见面了，后来据Ivan的回忆，初次见面时我对他充满了不屑。Maybe,我觉得自己是没有啦。我的个性是绝对不会允许自己去这么做的，因为我懂得去尊重人。的确，一开始感觉不是非常的好，因为他的不修篇幅，因为他的害羞，因为他的疲态，因为他的犹豫不决，因为……
　　之后我们选择了亨利之家，定定坐下，开始谈论彼此，足足谈了5个多小时，其实在谈话中我隐约感到了他的不同，而我当时只是单纯的想把最真实的自己展现给他看，我想让给他做一个选择，他能否接受这样的一个我？如果他能接受，如果他能理解，如果他懂我，我会对他很好，因为他值得我这么去做。也许是因为我的坦诚，他也很我讲述了他的故事。那天以后，为了考资格证书，把自己关在房里读了3天的书，这三天没有任何通讯，没有上网。Ivan也没有给我任何消息，之后回到家里便急忙上线，碰到了Ivan,于是相约一起出来唱歌，没想到第二次见面他还是那么害羞，不过在优力锋里的那俩个小时，我还是很开心的，因为唱歌时，他的声音还不错，也有些唱功。在唱歌时，我接了通电话，电话那头的人告诉我今年会有喜事发生，我在门口望向正在用心唱歌的Ivan，默默猜想，会是他吗？之后我去了桂林（PS:I like travelling. 我以自己的名誉起誓，nothing happened, just traveling and teaching） 在那个星期里，我无意中发现了Ivan的一个故事，突然发现当然很吃惊，也很讶异，但是一直记着Ivan对我说的话，“过去的事情就不要再去计较了，因为那时过去的事了” 这是当时他听了我的故事后的表态，因为这个我选择当这件事没有发生过，也就不再去计较什么了。 可能因为我的态度，我感觉Ivan的心似乎敞开了些，开始和我有了更深入的交流，原本有些被动的他开始主动联系我了。这算是我们的第一个结吧！我解开了！
　　
　　
　　4月18日
　　
　　My story (二)
　　一个星期后，我从桂林回来，晚上0：00到达禄口机场，发了个消息给Ivan,告诉他我回来了。Ivan 给了我第一个惊喜，在凌晨0：30的时候从家中出来与我见面，原因是很久没有见到对方了。这太刺激了。拖着沉重的行李箱，我们开始寻觅落脚的地方，原本Ivan只是想见我，说说话就立刻回去了，可是被我拖到位于湖南路上的一家KTV里唱了一个通宵。 那一晚足足6个小时，边聊边唱，so crazy. 唱得好开心，他的嗓音真的很不错，听他介绍，他曾有过去广州当歌手的想法哦。我们这一天又聊了很多很多，他的公司，他的Boss,他的同事……
　　没过俩天情人节就悄然而至，我们俩该怎么去过呢？似乎我俩的关系在桂林的时候就隐约确定了下来，理所应当的我应该和他共同度过。可是我俩的工作都好忙，没有空买礼物，不知道对方喜欢什么，不想乱买礼物。其实现在想想，不过借口罢了，其实那时我们之间根本就没有什么感情，觉得那些都是没有必要的东西。19：20俩人终于碰了面，没有预定餐厅，直接无目的的选择了威雀，花了300多元选定了一组情人套餐，就这么吃了一顿。Ivan问我"觉得贵吗？" 我不会觉得，因为值得，在那么恰当的时机，让我不必花费大量的时间去为了寻找餐厅而弄得心情不愉快，白白浪费了许多美好的，甜蜜的时光，那才不值得呢。你信吗？我和Ivan每次出去吃饭，总会那么巧合，有最后一张雅致的桌椅等待我们，那时我叫它“缘分”，“上天的安排”， 现在想想不过是“巧合”。哈哈， 我们的故事从那一天开始，正式展开了！
　　
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　　My story (三)
　　
　　情人节总是会让人充满了无效的遐想，而我自然也不例外。可是真正到了那一天的时候，却又不知道该去做些什么了。Anyway,一心只是盼望着能够与Ivan见面。那时的想法极为单纯，俩个人能够在一起就可以创造出无限的浪漫。
　　
　　在威雀里，暗红的灯光本身就为情侣们营造了个极其浪漫的气氛，狭小的空间让彼此的距离感也缩减不少。
　　
　　情人节的套餐里，自然少不了红酒，至今人清楚地记得在那一晚，一个懂得生活，懂得情调的男人，拿起一瓶红色的透明液体缓缓倒入我的杯中，就顺着杯壁慢慢的滑落，对着暗红的灯光，摇摇手中的杯，一圈一圈的酒晕配着一圈一圈的光晕，那一刻，他教会了我去品酒的色；举起手上的杯，缓缓靠近鼻子，轻轻地吸了口气，然后闭上眼睛，脑海里想着对面坐着的人，静静的去感受酒香贯穿于全身的酥麻感觉，他又教会了我去品酒的香，那一刹那，体会到的应该就是浪漫吧;还沉醉于自己的幻想中时，就听到耳边响起Ivan's introduction, “吃完教刺激的食物后，再去品红酒，那时的感觉才是最棒的。吃完牛排，小酌一口红酒，就会润掉你口中的味道，取而代之的是爽口；吃完巧克力后，小饮一口红酒，过腻的甜味又会变成了甘醇。”一边听着Ivan的话语，一边照着去体会红酒多带给我的全新感受。 I began to enjoy my life at that moment.
　　
　　那一晚我们又谈了很多过去的事情（似乎我们总有说不完的话），especially Ivan. 或许是气氛的营造，或许是因为我这位出色的倾听者，讲到动情之处，透过泛黄的牛皮纸灯，我望见了Ivan的眼眶红了，似乎还泛着点点的泪光。透过Ivan的话语，我可以了解到他内心的痛苦，尤其是少年时的轻狂带给他痛楚。那一刻，他好脆弱；那一刻，好像冲到对面将他抱住，让他静静的哭泣。 而我，say nothing, do nothing, 只是静静的，静静地望着他，体会他， 懂他，那一刻，发现了一件事，我爱上了他；那一刻，我对自己说：我一定要让眼前的男人幸福，永远不再让他有痛苦，这是我对自己的承诺。
　　4月19日
　　
　　
　　
　　4月19日
　　
　　My story (四)
　　
　　情人节的那一晚，Ivan喝了近乎一瓶的红酒（因为我的不胜酒力^-^）,隐约的感受得到她的醉意。凌晨2点钟，我们离开了威雀，2月里的天还是寒风瑟瑟，漫步于云南路上，享受着寒风带给人的那份清醒。
　　
　　“我们俩是属于俩个不同世界的人，知道吗？” Ivan 犹豫了半天突然对我说到。没有回答他，因为不善于解释那么多内心的想法，因为不想去说开那么多的真实感觉，可我心里却对自己说：知道啊，从第一次见面的那刻起，从第一次聊天起就知道了。可因为我们说过，过去的事情就让它过去吧！不是吗？因为那没有我们共同的参与。你已经从原来的生活中走了出来——靠着自己的坚强，靠着自己的毅力，让我们重新开始一段正常的幸福的生活，不好吗？
　　
　　走了很久，Ivan的醉意还没有缩减，反而更加难受了，不忍见他如此，当下决定为他买瓶解酒的饮料，可是凌晨时分，店铺都已关门打烊了，how difficult it is for me to find a shop.隐约记得来的路上有一家24小时一夜的超市，于是让Ivan坐在一张户外的长椅上等我。自己凭借记忆去寻觅那家超市，足足走了一站半的路程才找到那家店，足足来回花了我15分钟，最重要的是我从未对任何人作过这样的事。不过这些在看到Ivan的难受减轻时，一切就都值得了。
　　
　　感动于我为他所做的，Ivan突然一把将我拉进他的怀抱，紧紧地抱着我，头埋在我的肩膀上，好久好久。突然像是做了一个什么决定似的，把头抬起，双手捧住我的脸，定定地注视着我，接着用极其低沉的声音说到“做我的女朋友吧！好吗？” 有点讶异于他的慎重，不过还是欣慰的点了头。那时我们俩个原本孤寂的心都因彼此而变得充实（至少那一刻是如此），或许是酒精的刺激，那一刻他，他吻了我……而我们甜蜜的恋爱生活也由此拉开了帷幕。
　　
　　
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　　My story (五)
　　
　　突然记起情人节的那天晚上Ivan向我提出的另外一个问题，“如果我现在一无所有了，你还会跟我在一起吗？”为什么要这样问？想了很久，想到了他问这个问题的目的，可是一切都不重要了，在晚饭时，当自己发现爱上他的那个时候，就已经做好了承受各种困难的准备了，所以在郑重的思索了一段时间后，我回答Ivan说“会！”Ivan对我笑了笑，“答案已经不重要了，我只是看看你思考的样子就知道了。”这么意味深长的话，还真难让人懂哦。
　　
　　
　　恋爱的时光总是那么甜蜜，在办公室里总忍不住想于我的同事分享我的快乐。同事说我爱上了那个人，爱一个人真的好可怕，真的已经无法想象，每时每刻都会想到他，想他的过去，想他现在作些什么，想他的一切。
　　
　　
　　
　　17日的晚上，我们吃了个很开心的简餐，我们在一起，一聊就是4，5个小时，我们总会有说不完的话题可以谈，Ivan也承认说“让你知道了许多别人不太知道的事情。”真的很高兴我们能互相坦诚。恋爱中的人似乎永远不知道疲倦，我们吃完饭后便选择了很多情侣都会去做的事情——压马路，一直顺着路走着，走着。找到一个石凳，我们坐下又开始聊起人生，接下的路该怎么走，彼此的计划与打算。那晚记得Ivan对我说了第一次让我伤心的话语“我讨厌那么现实的女人，开出那么现实的条件去找男朋友，去找老公。”那时我没有说什么，只是自己在心里默默的回答他，“其实，之前我根本就从未想过自己会再爱上一个人，只是单纯地想找个让父母满意地男朋友，平平淡淡地生活下去就好了，有可能我地婚姻连基本地爱情都可以没有，如果这个都没有，那么我只能对别人现实些。或许，这对对方来说很不公平，但是，我的心在起初的时候就已经没有任何爱人的能力了。我真的好疲倦。我好想对Ivan 说。我其实并不是一个那么现实的女人，只是因为曾经受过伤害，这个日后你会了解到的，Ivan，我想告诉你，我是讲“情”的女人。”这天是我们碰到的第二个结，我们后来也解开了，如何解开已经不重要了，只记得把自己真实的想法告诉彼此，第一次，Ivan握起我的手，“好柔软，握着你的手就像在我自己的手”，那时听到Ivan对我说出这样的话，好窝心，感受到自己原本冰冷的心开始温暖起来。
　　
　　
　　
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　　My story (六)
　　
　　18日Ivan来到我工作的地方找我，他刻意戴了副眼镜，我了解他的用意，他会注意到这些，还真让我大吃一惊，他还想得真周密，他似乎在乎我周围人的想法，为了让我有面子而在做一些事情，这样真的让我很舒服，但我更愿是他心甘情愿的在做一些事情，而不是为了让我开心而做的，意义不一样。
　　
　　“我是不是每个方面都让你满意？”Ivan 突然这样问我，有点诧异，“什么叫做‘满意’，让自己爱上的男人，可以算是‘满意’吗？满脑子全是一个人的影子，为他的开心而开心，悲伤而心痛，想和他分享和承受一切，想照顾他，帮助他，想通过blog让他分享自己的内心世界……这些算是最你的‘满意’吗？”
　　
　　Ivan让我懂得现在所拥有的的一切都是暂时的（说来讽刺，连我们的爱情也是一样），自己要学会去珍惜所拥有的一切；他是第一个让我无语的男人，从来只有我让别人没话说；他真的喜欢去分析一切事物，包括我；他自负，自恋，有时也会自卑，这才是真实的他；我喜欢这样一个完整的，鲜活的，有血有肉的，个性丰满的他；他教会我没有负担，杂念的，专注的去做事；他……&*&
　　
　　师父对我说，我崇拜Ivan,女人因崇拜而爱，所以我爱上了Ivan.
　　
　　
　　23日这天心情有点压抑，我得承认我对Ivan可能真的动心了，为了他我竟然试图改变自己，甚至放弃自己的理想，我只为寻求稳定收入就好，剩下来的就把他照顾好，把家庭照顾好，就够了。哥哥跟我说过：“俩个人，一个人闯荡，一个人则去稳定家庭，这很重要。”听完他的话，我的心好受了许多，为了自己心爱的人，就算放弃了一些东东，也是值得了，舍小我而成就大我。24日这天，Ivan带我去唱歌，这次的唱歌时光分外令人怀念，我们各自唱起拿手的曲目，这天的风格似乎有点偏与忧郁，我俩似乎也很喜欢，从未觉得唱歌可以那么开心，从未想过和自己的爱人可以拥有这样的共同爱好，自己好幸福，这意味着我们日后的生活不会那么的无聊。
　　
　　
　　
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　　My story (七)
　　
　　26日这天，Ivan和我开始探讨结婚的事情了，可以感觉他的心已经渐渐的靠向我了，我真的好开心，从情人节那天起，我和他在一起，就变的那么的自然，和谐，可我知道在当时，他并没有爱上我。他只是试探性的尝试，去寻找一个伴侣，一个可以给他平静生活的女人，我对他而言，是那么的平凡，没有漂亮的脸蛋，完美的身材，职业也很普通，收入也很普通。也许正是因为我得平凡，才不会使他产生什么压力吧，这样他的生活才会更有信心。
　　
　　Ivan那天跟我谈了许多，我可以了解到在他的思想里，头脑里，开始渐渐的构造出一幅图画，一幅我们共同家园的美好图画。听了他的讲述，我真的好开心，想象着将来与他生活在一起的那种幸福感觉，真得好开心。他把他的规划，计划，打算一一向我陈述，看他那份气定神闲的模样，就会觉得好有安全感，和这样的一个男人相处在一起，很满足。
　　
　　
　　
　　对Ivan开始真正信赖，是在他听了我所有的故事后的反应，我可能伤到他了，在他认定我可能已经部分取代他以前女朋友在他心目中的位置后，在他憧憬和我的美好未来时，居然知道那么多的事情，他很郁闷，自己拼命的喝酒，喝闷酒，还独自一个人抽起香烟来，看到他那般失落的神情，我的心好痛，我曾对自己说过，决不再让他有那样的痛苦，可万万没有想到，真正带给他痛苦的竟然是我自己，我极力想去安抚他，可他却一再的欲言又止，原来他在努力的说服自己，既然选择了，既然是过去就不要在乎。“干大事的人永远不要让事情影响自己的情绪”，听了Ivan的这番话，知道了他的这番决定，我真的动容了，此时此刻我跟自己说，要用一生的时间去爱我眼前的这个男人，因为他值得我去爱；从此，我对自己允诺，要更加爱他，疼惜他，关心他，体贴他，给他想要的一切，为他做一个完美的女人，有女人味的女人。我对自己说，他将会是我这一生中的最后一个爱人了（除了他不再爱任何人，爱过他再也没有力气去爱另一个人），和Ivan在一起，我已无怨，无悔了，因为我曾这样认真的爱过。这是我们碰到的第三个结，Ivan自己将它解开了。
　　
　　
　　
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　　My story (八)
　　
　　28日的晚上因为一些开心的事情，我们又聚在一起庆祝，选定离Ivan较近的绿茵阁，听Ivan说那是家很不错的西餐厅，所以我们决定去尝试一下。菜的价格不便宜哦，不过还是很高兴，因为这里的菜色，因为这里的闲适的气氛，因为Ivan又和我畅谈了好久好久，因为Ivan又开始和我分享他对于未来的规划，因为Ivan一一开始在我目前否定其他的女人，因为……很多很多。。。
　　
　　3月4日，Ivan给我写了封信，这是他第二次给我写信了，信的内容大多与他的心情有关。我和Ivan在一起已经有一个多月了，可是这一个月来就好像有一年那么长，我们彼此之间的距离感不断的减少，每次见面都会有许许多多的话题可以聊。Ivan是个事业之上的男人，他承认我给他带来了些许的快乐，但他也向我摆明了他的‘忧心’，玩物丧志，用这个词来形容我们当时的状态可能一点也不为过，索性其中一个人清醒的从中跳了出来，让彼此都冷静下来，好好的思考我们各自的未来。Ivan想让我相信他，支持他，可他知道吗？我从来都没有怀疑过啊，I trust him as I trust myself. That’s true. Ivan想要的是“成功”，他有他的安排，而我决不会去牵判他，另外我也有我自己的事业，我的追求。这是我们碰到的第四个结，我算是将它解开了。
　　
　　Ivan，那时，我就好想对你说：“你快乐所以我快乐，我的快乐是建立在你的快乐之上的，我希望你天天都快快乐乐。”这是我最大的心愿。
　　
　　
　　6日这天首次见到Ivan的妈妈，她好热情，也很漂亮，超级美丽，眼睛像一轮弯弯的月亮，当时一颗悬在半空的心也放了下来，因为Ivan妈妈的主动，让我自在不少，不过，谁也没有料到，之后却是因为……
　　
　　家中的Ivan，时而像个孩子，时而又变成一位成熟的哲学家，时而又变成一个坏坏的小子，有时他是那么深情，有时又那么冷漠，叫人难以琢磨。可是我就是喜欢这样丰富的男人，而庆幸的是现在这个男人属于我了！
　　
　　
　　
　　My story (九)
　　
　　3月22日，是个特别的日子，我为了这一天的到来忧心重重，我好想为Ivan做一些special的事情，好想给Ivan带来些surprise, but I did nothing except a message ：“真诚的祝愿最令我挂念的老公，生日快乐！愿你在今后的每一天里都能开心的工作，开心的入睡，开心的生活，我要在你额头嵌下一个吻，许下我的承诺：守护在你身边，支持你的决定，体谅你，关心你，真真切切的爱你，疼你。”字字发自内心的真情告白，也得到了Ivan的回复“你一天喊我老公，你一世是我的老婆。”虽然简短，但我觉得足以。23日为了弥补Ivan的生日礼物，我买了一对香槟杯送给他，一只浅粉色，一只绿色，那晚，我俩用新买的杯子倒上红酒，听着小野丽莎的歌曲，在烛光下，静静的享受着属于我俩的浪漫时光。在看到Ivan收到礼物那么欣喜的表情时，我为了这些个杯子花费所有的心思与精力就都值得了，为了寻找这样的别致杯子，我整整花了俩天的时间，跑遍了新街口的每家大店，小店，最后在同事的提点下才觅到的。而且因为下班的时间去购买，交通好挤，根本就无法前行，索性自己下了车一直从瑞金路走到了户部街，只为了Ivan，只为了看他见到礼物时那一刹那的笑容。
　　
　　和Ivan在一起，没有无聊，有的只是浪漫，他让我体验到许多，享受到许多，学会了许多。他教会我如何品酒，如何吃西餐，如何这样，如何那样，潜移默化中，我被他改变了许多，我开始上网做blog, 开始记下心情日记，开始上MSN，哪怕只是挂在网上，让我感觉到他的存在就很开心了。跟Ivan在一起，我获得了人生当中的三个奇迹：1 我开始真切的爱一个人了，我真正意义上产生了心灵上的季动； 2 我会享受我的生活了，我会产生各种复杂的情感了，我开始注意观察自己身边的事物了； 3 是个秘密。所以很感谢Ivan所带给我的一切，为了他，我愿意多付出些。
　　
　　可就在我为此欢喜雀跃的时候，Ivan的一句话将我打落谷底“我恐怕自己没有你喜欢我那样喜欢你”，听到他这样的话语，我的泪不禁落了下来，无声无息的落了下来，为什么到现在Ivan还可以和我说这样的话，从开始到现在，我就为了他全身心的投入，我想用温柔，体贴，去打动他的心，我知道他有感动，他也试着以同样的情感来回应我，可是他却无法像我爱他那样的爱我，在爱情的道路上，我走的好辛苦。这可能与我们的个性有关，我是认定了一个人便义无反顾的继续朝前走去的，不计后果的，而Ivan却不一样，什么事情都要深思熟虑一番，包括他的感情，我不得不了解到一件事情，Ivan只谈过2场恋爱，一次刻骨铭心，一次莫名其妙，前段感情他忘不掉，而后一段感情他不确定。
　　
　　知道了真相，我的心里真的好痛，这样隐约的痛整整折磨了我1天。于是想去换个发型，换个心情。 我只简简单单的渴求一份真挚的感情，难道就真的那么难吗？我始终觉得俩个人在一起，就应当轻松，愉悦，开心，为何Ivan不懂得珍惜这些呢？或许他自己不知道，其实他已经有了些许的改变。这是我们的第五个结，直到最后我也不知道有没有将之解决好。
　　
　　
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　　My story (十)
　　
　　4月1日，晚上去找Ivan，这个星期，我感觉到Ivan刻意的疏远，而我们的关系也有些别扭了，不想让这样的局面继续下去，我下定决心去找他，看到我时，Ivan感到很惊讶，也很感动，他没有想到我会主动去找他。他带我去了玄武湖，站在湖边，他握住我的手，让我闭上眼睛，静静的去体会湖水带给我们的宁静。一开始就已感觉Ivan想要和我说些什么，欲言又止的，终于他说出了这些天疏远我的理由了。“我不想俩人昵在一起太久，我想有自己的空间，做自己想做的事情，就这么简单。”Ivan老是和我强调，说与我处在不同的世界，可是就是这样让我无法接受，究竟什么是那该死的“不同的世界”，Ivan认为他与世人不同，他需要许多时间去进行他眼中的高尚的事业，为人类作出贡献的事业。他认为我不会了解他的想法，不会赞同他的想法的，因为在Ivan的眼里女人都是一样，无法理解他的想法的。可是猜到的和事实是不一样的，没有问过我的意见，Ivan，你凭何作出这样的判断啊？你知道我又是带着多少的心酸去找你的？3月31日晚，我和一帮同事相约去吃饭，想约Ivan一起，可他找了很多的理由来推脱我，他说太忙，后来他告诉我，其实并不是公司里的事情，而是他想去帮一个手下，他想教会她（一个没有什么能力但很努力的女员工）一些东西，他在帮她的同时，也可以利用这个时间自己钻研一些技术。可是我气他，气他不告诉我，这些在他认为不能跟我启齿的原因，在我看来并没有什么啊！反而因为这个原因，我会更加钦佩他。其实我知道，他想要的只是一个属于他自己的空间，这没有什么啊？为什么不能直接跟我讲呢？只要是Ivan想要的，只要是我能给的，能做的，都没有问题啊！可是因为他的沉默，弄得我的心好痛好痛。其实这天晚上，我将所有的委屈编写成短讯，可是当我写完所有感受的时候，我并没有发给Ivan,因为怕给Ivan带去压力，这是我不愿看到的。现在，我想记下我当时的心情：“Ivan,看来你真的不知道我有多么的爱你，拖着疲惫的身体，和同事相约也选在离你很近的地方，我知道你很忙，我的要求很简单，只是单纯的想见你，想和你呆在一起，可是你的话把我所有的热情打到了谷底，几乎让我连走路的力气都没有了，鼓气所有的勇气说服自己回宿舍，是不想给你添麻烦，给你添负担。上了汽车，在车上接到你的电话后，虽然只坐了一站，我还是马上下了车，想等你。其实我根本不会介意等你，只要你的一句话，只要你给我一个希望，可是我等到的却是一次又一次的失望。或许你怕我太辛苦，或许你自己都不确定什么时候下班，怕我等太久，可是你不跟我说清楚原因，只是一句让我回去，真的让我好难过，我会认为你讨厌见到我。”我依稀的记得直到5辆52路公交车驶过，直到被风吹得打抖，直到天空开始飘下雨丝，我终于提起沉重的双腿回去了，一路上仍然等候着我的希望，Ivan的电话，可仍旧一无所有；还记得自己放下所有的东东，头无意识靠在公交车站的站牌上，那种无助，那种虚弱，心像是被掏空了，好酸，好痛……
　　
　　
　　My story (十一)
　　
　　4月1日，当我和Ivan漫步于玄武湖畔，当我知道了事情的原委，觉得自己好傻哦，其实真的是Ivan不想见我，而找了加班的借口，可这就是他，就是他的个性，如果不是他这份对工作的执著和坚定，我也不会那么的喜欢他了，如果让我的老公天天陪伴我，而不去奋斗，那我又会瞧不起这个男人的，可是他却认为我无法理解他的做法，认为我不会原谅他这样的欺骗，可是对我而言，Ivan不跟我说他的想法，我才永远不会懂啊！误会就是这么产生的。同样，Ivan如果不和我讲清楚，他也无法了解我的想法阿！
　　当Ivan听到我前一天的故事后，他有的是压力，同时也有感动，我可以感觉到他话语中的哽咽。这些日子以来，我一直和想跟Ivan在一起，对我而言，在我俩的恋爱关系中，我会显得更加主动，积极，为什么呢？其实以我以往的个性，我决不会做成这样，可是经历了许多事情之后，我懂得恋情，婚姻是需要用心去经营的。Ivan他本身就是一个理性的人（至少大多时候是这样的），他不太用言语表达他的情感，所以我就更加的主动些，如果我再不去进行经营的话，我们的关系会怎么样呢？
　　我周围的朋友说我太宠Ivan了，这样会对自己太委屈，让我多去用点“手段”，可我却不愿那样去做，俩个人相处在一起，尤其是恋人，爱人，不应该勾心斗角，甚者用上“手段”，那样相处的俩人岂不是太累了。我不想那样，我想为彼此提供一个和谐的，轻松的环境氛围。我必须朝这个方向去努力，去迈进。
　　那天晚上，我们谈了很久，这是我们遇到的第六个结，因为我的谅解，因为Ivan的感动，因为他的承诺，我们又一起解决了。原本俩个不愿说出心里话的人全部敞开心扉，大谈自己的想法，把所有的不快，所有的想法全部倾诉，才了解彼此的爱意竟已那么深厚，Ivan深情的望着我，许下了他对我的承诺：“让我们结婚吧！” 能让Ivan发自内心的对我说出这样话，我就已经觉得好满足了。我所有的委屈，辛酸在此刻都化为了值得！
　　
　　
　　My story (十二)
　　
　　4月7日，对我来说是非常特别的一天，这天晚上我和Ivan的兴致都好高，因为我们有着共同的爱好——拍照，带来了相机，换上了自己心爱的衣服，摆着各式各样的造型，变幻着各个角度，我和Ivan尽情地欢笑，尽情地玩耍……
　　突然接到爸爸的一通电话，“妈妈生病了，很严重的病，可能是癌症。”这句话如同当头棒喝，打得我不知如何是好，只有紧紧地抱住Ivan，从他的身上汲取力量，那时的我根本无法支撑自己。“不会的，绝对不可能的，善良的妈妈一定不可能碰到这样的事情，一定是医生搞错了。”抱着这样自欺欺人的想法，我强迫自己继续的欢笑，因为我不能哭泣。
　　因为工作的关系，直到第二天的下午才可以回家去看望妈妈，Ivan主动要陪着我，那时我好感动，发生这样的事情，有Ivan陪伴着我，我就不会倒下，不会……
　　当跨进家门的那一霎那，当看见妈妈的那一瞬间，我快崩溃了，妈妈是那么的消瘦，脸色是那么的不好，我好难过，好难过……
　　Ivan一直陪着我，不光安慰我，还一直努力去安慰我的父母，他一直努力将妈妈的情绪调动起来，的确，可以看出他成功了。虽然有些疲倦，可是妈妈的精神确实好多了，那时，望向Ivan，“这个男人，真好；有他在我身边，真好。”我对自己说到。
　　吃完晚饭，回家后，Ivan还非常热心的要他的母亲帮忙，要以最快的速度找到最好的医生来为我的妈妈治疗，当时，我内心的感动永远根本无法用言语来表达，我觉得自己好幸福，好幸福，因为我的身边有着Ivan。
　　
　　
　　
　　My story (十三)
　　
　　11日早上，无意间发现Ivan在他的Blog里发了张帖子，他又对他以前的女朋友动心了，在他的文章里，我成为了他“原本不爱的女人”，可是现在他却发现已经不知不觉地爱上了我。Anyway，他现在根本不知道该怎么办，怎么样去面对我，面对他自己。我在看完Ivan的帖子后，浑身都在颤抖，整个人都已经被麻痹了，久久僵在那里，不能动弹。我被欺骗了，被自己的一厢情愿所骗，Ivan根本就无法敞开心扉去对待我，他到现在还被那个女人束缚着，准确来讲是被他自己束缚着。
　　那天，等了一个晚上，没有任何的电话，没有任何的理由，没有任何的解释，手机就这样被我开了一夜，可它始终没响起……
　　12日一天心情都好差，Ivan一晚都没有给我电话，似乎不知道发生了什么，直到慧跟他说明了一切，他删去了那篇文章，打电话给我，发信息给我，我从内心不想为难他，可我毕竟无法当什么事情都没有发生过，我和Ivan讲了1小时48分钟的电话，把我的想法和他的想法都整理了一遍，可是他还没有做出任何决定。
　　13日。我的心好软，我又原谅了Ivan，我不想俩人关系继续这样下去，尤其Ivan答应陪我去看妈妈，我不想以我俩那样的情绪去见我妈，我做了个决定，我再一次抛下自己的尊严，再一次为他低头，我首先去找了他，虽然此时Ivan伤透了我的心。我们那晚又谈了许久，我坦诚：拿一个和他在一起4年多，让他想了一年多的女人和一个跟他在一起只有2个半月的女人相比较，会不会对我很不公平。一万个理由告诉我，Ivan的种种不好，因为他让我伤了无数次的心。可是谁叫我那么爱他？
　　静静的坐在他的身旁，内心却好澎湃，为什么Ivan不能和我讲清一切，把他内心的真实想法都告诉我呢？“因为我讲出来害怕会伤害你。”我讨厌Ivan的故弄玄虚，为什么对我就不能直言呢？“因为我怕以后还会因为那个女人，还会继续产生这次的想法，那时会更加的伤害你。”Ivan说的没错，所以我们现在才要努力去解决我们遇到的这个结阿，可是为什么我的心口像被一万把刀扎着那么痛，为什么呢？Ivan，既然你都说了，爱上了原本不爱的女人，为什么还要弄出这样的事，来让我心痛，究竟是为什么？
　　
　　
　　
　　 My story (十四)
　　
　　那晚，再一次，我隐藏住我所有的痛，所有的委屈，告诉Ivan我的想法，“这俩天我一直等待你自己去做决定，去看清你的心，去看清你的感情，我不能代你去做决定。虽然我知道我可以让你回到那个女人的身边，可我也有我的原则，如果是我让你回去她的身边，就再也不会让你有机会回来了，因为你是一个不懂得珍惜的男人。” 听了我的话，Ivan说“知道你最厉害的地方是什么吗？” 真是讽刺，到目前为止，我何来“厉害”可言，傻傻的爱着一个令我心痛的男人，何来“厉害”。“是你的柔情，这是我抗拒不了的。”说完这样的话，Ivan将我紧紧地搂住，将脸深深埋住，微笑着对我说“我还要跟你求婚呢，我还要娶你做老婆呢，我答应你，以后不会再有这样的事情发生了，我一定会管住自己的。”就这样又一次解开了我们之间的第七个结，好开心，Ivan又属于我了，又成为我那个温柔的Ivan了。我高兴不已，我相信，只要我们共同去面对，就一定能解决好所有的事情，可是……
　　
　　14日，原本约了Ivan，一起去看望妈妈，可是Ivan说他要加班，只好作罢。我看完妈妈，已经8点多钟，妈妈病的不清，虽然我故作坚强，可是还是想让Ivan来安慰我，体恤我，我打了电话，可Ivan用很无奈的语气告诉我他真的走不开，让我先回家休息，晚上再给我电话。这时我好想对他说，“没关系，我可以等，我只想见见你，抱抱你，只有从你的身上我才能找回些许的支撑力量，”可是我没有这么做，因为不想给Ivan压力，因为知道他工作至上，因为想让他安心工作，因为……他让我做的事情，我一定照做，可我的心当时有多痛，Ivan，你又知道多少？
　　
　　15日，上午在网上，Ivan和我打了个招呼，接着就消失了，手机关机，我怎么找都找不到他！整整三天，没有一点音讯。
　　我不懂：
　　为何Ivan在我妈生病的时候，不陪在我身边，反而让我独自一人承受；还让我饱受煎熬，为了他的前女友，让我心碎，心痛，这无疑是在我的旧伤口上撒盐啊！
　　
　　为何在我需要Ivan的时候，他总不在我身边？
　　
　　为何一直以来总是我再三的迁就他，可他却从来没有替我考虑过，在乎过我，珍惜过我？
　　
　　为何他生病了，我会不断地关心他；可我生病了，却无人问津，我很虚弱，我好期盼有他的关心与照顾，哪怕只有只字片语，可我什么没有等到，只有心酸，心寒？
　　
　　为何同样是恋爱双方，我就得付出那么多呢？我真的好累！心好累！
　　
　　没有一个人谈恋爱会像我这样痛苦的吧，我以前总想去改变我的男友，把他改变成一个善良的，懂得珍惜的人，哈哈，其实根本就没人能被我改造，改变，我真是傻的可以
　　
　　Ivan关机，三天三夜找不到他的人，等不到他的电话，我好担心他，害怕他出来意外，可是他却似乎没把我当成女朋友，他可以以关机躲避他的boss，可他也躲避了我，我想如果他心里还有我的存在，无论有多忙，无论在哪里，都可以给我一个短讯，一个电话，不是吗？（说来讽刺，其实他躲避的是我）
　　我给了自己很多个理由，我猜测他很忙，工作，妹妹的婚礼，甚至有想过Ivan是去为他前女友当啦啦队了，Anyway,猜到的永远不同于事实，不希望再这样猜下去了，哪天Ivan才能主动告知我他的行踪呢？也许到那一天我才真正拥有了Ivan的心吧！
　　
　　
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　　My story (十五)
　　
　　17日早上，当我登陆了MSN时，我就已经猜到了一切，Ivan对我封闭了他的MSN，三天没有任何的电话，现在连他的MSN也对我封闭了。
　　
　　其实在16日的晚上，当我的父亲跟我正式谈论我的个人问题时，他的一句话就已经点醒了我：“理由就是理由，借口就是借口，我们家发生这样的事情，Ivan的父母反应如何？你有想过吗？如果换作是我们，我们又会如何去做？”没错，现在回忆起来，自从10日，Ivan的妈妈非常热情地帮助我父母打理着各项事宜，寻求名医，专家进行治疗，（那时的我别提内心有多么的感激与感动）可是到了11日，应父亲的要求，再次致电相邀讨论具体事宜的时候，Ivan的妈妈便开始推托起来了：“房子忙于装修，外甥女忙于结婚……”善良的我，不忍给别人添麻烦的我选择了相信；另一头我却还傻傻的以这样的理由去告知我的父亲。其实，我又怎么不知道这一切呢？只是不愿去想，不愿去接受这样的事实，我不在乎他们会有这样，那样的想法，我只在乎Ivan最后给我的结果。
　　
　　“你要跟Ivan说话吗？”Ivan的妈妈那时试探性的问了我一下，可是因为之前在网上看到的关于Ivan发
　　的关于他前女友的那个帖子，气未消的我决定不先妥协。其实自己傻的可以，Ivan妈妈那句问话的真实含义或许是想让Ivan把一些话跟我讲清楚吧（关于分手的事情）！之后的那个星期，Ivan一家就再也没有跟我们联系过了，细心的爸爸注意到了这一点。换作是我们，如果对方的家里出了同样的事情，有的只会是关心，慰问，不需要去做什么大事——煲汤，送药，可至少有些电话上的问候。然而Ivan的父母却为那些个自私自利的想法所困，在我们最需要关怀的时候，如见到瘟疫般似的，以最快的速度与我们划清了界限，断开了所有的关系，还美其名曰得说了一大堆冠冕堂皇的大道理。这也是我事后得知的。
　　
　　原来，16日晚上，Ivan和惠聊了天，他把他的一切理由跟惠说了，而Ivan的动机我不想去深究，可能因为憋在心里难受，可能是想让惠来告诉我一切，一切事情的原委。
　　原来真的就像父亲所预料的，是Ivan的父母对我们家有了想法，有了看法，他们要对他们所谓的家族负责任，不能接受我了，因为我的母亲得了癌症，因为我是她的女儿，因为我有可能也因癌症的遗传性而患上类似的疾病，因为哪怕只有百分之零点几的可能性会影响到我的下一代，他们也不愿去冒这个险，他们希望有个健健康康的孙儿。所以原本我单纯的以为仅仅是为了她的前女友，Ivan才不理我，因为他工作太忙了而无法顾及我，现在想想，我真的好傻！原来这个社会这么的现实，没得感情可谈，真是世态炎凉；原本不会相信这样的事情会发生在自己的身上，可是我太天真了。
　　
　　可我真的不愿相信，Ivan是因为这些个理由而与我分手，难道他就这么点判断力吗？就这么点魄力吗？这世界每天有那么多人患病，那么多人死亡，就算生命短暂又能如何，真心相爱的人开开心心过一辈子（无论这一辈子有多长），直到生命的结束，不也是一种活法？可能还更幸福，更有意义！因为彼此懂得珍惜，知道疼惜。为什么人要活得那么累，那么辛苦，要担负那么多的责任，我不懂，也不明白！就算没有癌症，人吃五谷杂粮，谁又能说得准不生病，不遭什么难呢？
　　
　　如果Ivan一家是因为经济问题，怕我们成为他们的负担就更没有必要了，我们有足够的能力去应付这样的疾病治疗；如果怕是将来Ivan失去心爱的人而痛苦（把我自己想的太好了，也许Ivan根本就不会想到这样的事情），那我认为Ivan太没有担当了，有必要去把10年，20年，甚至30年以后的事提到现在去考虑吗？而且还有可能是不可能发生的事情！我好无奈啊！
　　
　　
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　　My story (十六)
　　
　　其实，最后我有许多话，许多事都一直憋在心里，因为我是ＣＯＣＯ，所以注定我是不会像其他女人那样的歇斯底里；因为我爱Ｉｖａｎ，所以我觉不忍心看到他整天生活在痛苦之中。整天在家里被父母轰炸已经够他受了，如果我再去给他压力，他真的会崩溃，这是我决不想看到的。
　　
　　其实在１７日的上午，当我得之了事情原委的时候，我的浑身都在颤抖。我没想到我等待了三天，会是这样一个结局；我没想到，我等待的男人会以这样的理由，这样的方式来给我答复。（而导致这个结局的理由听起来又是那么的荒谬）就算都已经这样了，当我听到Ｉｖａｎ因为１３日我们重新在一起，又被家人“轰炸”时，我的心仍旧很痛，我曾对自己说过，不再让Ｉｖａｎ痛苦，就算一点也不可以，所以拿起电话想要直接跟Ｉｖａｎ说“分手”，虽然心里有着百万个不愿意，千万个舍不得，但此时惠阻止了我：“让他想清楚吧，让他自己做决定吧！你这样做，只会让他更感动，更觉得对不起你，你会干扰他做决定的。”听了惠的话，为了不让Ｉｖａｎ后悔，我决定放下手中的手机了。
　　
　　我一直在想，如果是我善良的父母，他们恐怕也同样会去担心一些事情，毕竟关系子女的健康和幸福，但在问题的处理上绝对不至于此，“难”既然已经出现，事有轻重缓急，团结就是力量，俩家人共同尽力去解决，剩下的事等到一切安定了再去处理，不是很好吗？就算不可以成为亲家，至少还可以是朋友，用得着那么的绝情，用得着那样急于撇清关系吗？不需要，也没有必要。
　　
　　Ｉｖａｎ全家都好残忍，当我在受到妈妈癌症的打击之后，又以这样的方式来对待我，让我痛不欲生，让年仅２４岁的我去承受这么多，我真的好痛苦。
　　
　　好，就算如此，我仍旧还抱着一个希望，希望我的Ｉｖａｎ，我心目中的Ｉｖａｎ能够自己做出一个决定来，因为我相信，相信我的Ｉｖａｎ，相信他曾对我说得话“我（Ｉｖａｎ）的相信，就是永远支持着你（ｃｏｃｏ）的相信。”所以我能做的就是给他足够的时间和空间，让他能清清楚楚地整理好自己的思绪。
　　
　　因为Ｉｖａｎ说过，他会用幸福写下一份证明，就算没有日期，就算会伤心，他仍相信我们的奇迹，如果有一天海枯石烂，地老天荒我们从此不能相遇，别伤心，让我放心，请我放心，他会永远记得我微笑的眼睛和我们的约定。
　　可是在１７日晚２３：３０分时，我收到了Ｉｖａｎ的决定——让我把他当成陌生的路人甲，要我不要问他任何的问题了，其实都无所谓了，因为我的心早已痛得没有了感觉，心头的闷，心里的痛早已压得我喘不过气来了。这是我和Ｉｖａｎ的第八个结，可能我这辈子都解不开了，我好无助，因为这绝不是我所能解决的了。
　　我和Ｉｖａｎ之间真的会有奇迹吗？有谁能告诉我？
　　算了吧，忘了吧，原本就是俩个世界的人，虽然说俩人想在一起，但是有许多因素的阻碍，也许Ｉｖａｎ自己本身就是一个阻碍吧。
　　算了吧，忘了吧，就让傻傻的自己再受伤一次吧。
　　

　　在这篇coco发的西祠贴子的回贴中有Amyno.1的回贴
　　Amyno.1 发表于：2006-4-24 13:31:18 第7楼
　　为了能让你的故事说完，终于让我找到了世上难得爱情故事
　　一步一步　一字一字的把你的故事看过，　
　　一句一句　一行一句的命运交叠，情节纠缠，迂回曲折
　　忘了吧，忘了吧，你们当初的选择，
　　放了吧，放了吧　你现在清晨或是黑夜的悠长挣扎，困惑的心，流过的泪，
　　因为你用了你的真情对他，拥有了爱，才会留下这个爱情故事，
　　终于拥有一段上天给你美丽回忆，
　　相信我，你和ivan一生中也无法彻底忘记彼此都是最对方的挚爱，
　　Ivan他现在总于相信了王子和王八蛋都是同一个人。
　　恶魔就是Ivan他自己。
　　我已经在一旁看见了，Ivan看着你的Blog写的故事，泪下忏悔。
　　就让他看吧，让他的良心惩罚他，路怎么走，让他自己选，
　　站在命运的焦点，每人个都有选错的时候，
　　有的路可以自己选，有的是无法选的，
　　Ivan真的爱你，就该再转身就该勇敢留下来，
　　就算受伤就算流泪，都是生命里的快乐或是悲哀，
　　人的爱为什么总在回忆里总是那么明白，错的也许是回忆。
　　在你心里和Ivan的心里：每个人都想明白，谁是自己生命不该错过的真爱
　　希望能看见你和Ivan走在一起，快乐，幸福，成长。

 

　　现在我们已经知道AmyNo.1这个ID就是黄毅自己，这个回贴写得太精彩了，简直可以称为一首诗，仔细看他的这个诗一般回贴的最后一句：希望能看见你和Ivan走在一起，快乐，幸福，成长。很奇怪不是吗，他自己回复说希望看到coco和ivan走在一起，ivan就是他自己啊，他为什么要这么说呢，问他自己吧，就算他自己卖乖吧。为什么说coco贴子里的Ivan就是黄毅呢，Amyno.1回复coco的贴子里评价Ivan的话“Ivan他现在总于相信了王子和王八蛋都是同一个人。恶魔就是Ivan他自己。”，王子和王八蛋都是同一个这句话在他在8080论坛的Tomcat5的签名中也有，如：http://bbs.8080.net/list_old.aspx?year=2006&id=11362200&fid=6，

还有当时此人在Java论坛bbs.chinaunix.net上注册了amyno1这个ID（兔子超人就是他的绰号），在这个论坛的博客中他自己提到了这个事，但是在这个博客里他记录的却是两个女人，coco只是其中之一，如果你读完coco的这个文章就知道他和coco的分手是由coco母亲得了癌症（是不是怕受拖累啊），现在chinaunix.net上博客中这些记录已经被他删除了，但是别忘了百度还有快照缓冲存储啊，在百度中输入：amyno1 site:chinaunix.net，搜索后可以找到这个记录（百度缓冲这篇日记如下：
　　
　　回来思过～不断更新ing！～
　　一年了，看看blog上面被记载的日期。我才知道一个一年里面发生了很多事情。
　　我认识很多新朋友，其中也包括我的分手了的女朋友。
　　一年了，我来这里思过，想写下自己犯下的错，去面对他，让自己思过。
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　象电影里面的倒叙，这样容易比较清楚一些。
　　前天晚上，我在南京1912酒吧一条街上和以前的2个女朋友同时相遇了，真的不知道是幸福，还是灾难。
　　一个是被我害的没有未婚夫的女人，一个是在她母亲得了癌症的时候我和她提出了分手。
　　结果同时2个人在同一个地方和我相遇了。
　　我对她们来说都有不同程度的伤害，我承认我真的可以去死了。我看见了她们，才发现自己没有太良心了。
　　那天晚上最后的结果是在深夜12点：我被其中一个讲的伤心的坐在路边哭了，然后过了20分钟被另外一个看见，带回她家去了。
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　我真的有时候看见了自己不愿意犯下的错，知道自己有罪！
　　===================================================================
　　早上醒来，脑子里面十分混乱，想了半天无法用言语形容了.................
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百度缓冲保存了已经被他删除的日记，里面还有他的恋爱故事（http://cache.baidu.com/c?word=amyno%3B1&url=http%3A//blog%2Echinaunix%2Enet/opera/showart%2Ephp%3Fblogid%3D3719%26id%3D14084&p=9157c64ad6c71bb408e2937c164acb&user=baiduadv）

人最怕做的就是不能原谅自己的事情，我却作了～～～～～～
人最怕做的就是不能原谅自己的事情，我却作了一件很荒唐的事情人最怕做的就是不能原谅自己的事情，我却作了一件很荒唐的事情和以前的一个同事mm发生了xx事件，其实我自己身边有很多mm，不是我想和他们xx，是有的想和我xx，让我不能理解的是，有很多比那个同事mm要好的mm想和我xx我都拒绝了，但是我怎么会和那个同事mm xx 的喃，嘿··················我对自己都无语唠····后来我想我是不是饥渴疯了，是不是很久没有xx了，怎么会和那个同事xx的，对自己说一句心里话：“那个同事mm想和我xx他真的要排队，论身材，论长相，比他好很多的mm，我都没有下手，有的甚至用他自己的美丽身躯来勾引我，但是我却在她洗澡的时候悄悄闪人了，可是那晚我怎么就失去了定力，会和他xx的喃，我自己再也没有想到，我靠········”心里实在是憋的难受，所以上来说说·······大家可以b4我。让我好受一点。谢谢。
创建于：2005-03-04 13:35:49，修改于： 2005-03-04 13:35:49，已浏览140次，有评论4条 

自然在那个Java论坛里一堆程序员之间，他的这些日记都被称为YY了，不过我现在相信是真的（因为我已经开始有点佩服他了我相信他了），还有其他的网友自己可以搜索到。

　　我们再来看Tomcat5在8080论坛发的一个贴子，“＝＝＝＝我昨天和我相处2的“炮友”分开了＝＝＝＝＝”（http://bbs.8080.net/list_old.aspx?year=2006&id=11516842&fid=6）：
  tomcat5 [珠江路上踩三轮车的] 2006-11-10 14:29:56 来自：58.213.0.* [1楼]  
我的观点：“上床就是上床”对于寂寞的时候，想找一个人xx爽一下，没有太多的想法，我觉得反而真实。我从来不嫖妓，也从来欺骗人家的感情，呵呵，想想反而比很多人好多了。
我现在有女朋友了，而且他也有男朋友了。不过将来偶尔需要的时候也可以聚一下。
标题打错了：我昨天和我相处2年的“炮友”分开了（本来还是贴了照片的）
　　现在得相信这个不是tomcat5的YY了，联想到Tomcat5和前女友之间莫名其妙的关系，应该就是炮友关系了。
　　如果是“炮友”，那么就不奇怪了，炮友当然允许对方另找对象了，在“共嫖”成为新时代铁杆标志情况下，炮友自然是非常铁的关系了。

　　还有，现在突然发现，黄毅发的很多“发骚贴”其实都是有依据的，虽然其中可能有一些语言上的修饰，开始都被当成了YY贴，但竟都是事实。
　　于是又发现他在8080论坛发过一个更变态的贴子：“我和姐姐的乱伦之爱”（http://bbs.8080.net/list_old.aspx?year=2006&id=11362200&fid=6），贴子如下：
 标题：＝＝＝＝＝＝＝我和姐姐的乱伦之爱 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝ [关注此贴]  [报告此贴]
  tomcat5 [珠江路上踩三轮车的] 2006-10-21 10:11:07 来自：222.94.3.* [1楼]  
我飞去东北了，找到我姐姐！她很惊讶，
帮我在外面开了房间，依旧是很疯狂的做爱，
不停的做爱，她请了假陪我！可有天她说加班有事不能陪我，我就随便逛街，
竟然看到她跟另外一个男的搂在一起，而那男的是她的表哥！！！！
我当时眼睛就一黑，这是为什么？！！
难道她真的如一位版友说的就喜欢跟自己的亲兄弟发生关系吗？
谁能告诉我？！那天晚上她来了，我狠命的干她，她就叫！
她越叫饶我越用劲，我狠不得干死她！我问了她下午的事，她承认了，
和她的表哥也发生过关系！！她说她是真的爱我，
只是她的表哥让她第一次尝试和亲人的乱伦刺激，
所以她忍不住和他发生这样的关系，我真的不知道她到底是怎么了，我快疯了！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　王子和王八蛋都是同一个人

　　实在不敢去想象这变态的一贴也是有来历的，就把这当作他唯一的YY贴吧。

　　台妹网名pandorluo，身患重症，在网上认识了黄毅，凭着黄高超的演技，对黄动了心（但她后来羞于承认，为什么说她真的是动了情后面会有交待）

 

看看台湾MM自己的记录吧，第一次的南京之行（已转成简体中文）
　　
　　第一章. 敲醒梦想的计划 ... (by Pandora)
　　
　　 开启MSN个人首页时, 显示了一个要求, request... add into friend list. 点了对方的space, 看见了一些图片, 很漂亮. 确定不是色情网页, 这个人看起来不像变态, 我也欣然的将他加入朋友清单.
　　
　　 准备离开乔鼎信息, 大家都猜我会回台达电上班, 错了! 我是真的没有打算, 只想快点离开乔鼎. 登入个人首页, 一个朋友显示了星号, 我好奇的点选了进去. 我看了他写的文章, 这个人挺有想法的, 再仔细看其它的内容, 照片很象样, 很吸引人. 我决定也要写个象样的space. 我称他为王子.
　　
　　 王子又显示了星号, 我还是很顺手的点选了进去. 这一次, 看见了让我很有感觉的内容. 他离职了, 计划要一个人去旅行. 啊... 正巧我也刚离职, 我是否也该好好计划接下来的日子, 不该只是等时间过去, 我该学习王子为自己做个计划, 不急着工作也好, 至少也该好好去旅行, 开心的玩一下.
　　
　　 第二章. 遇见王子 (by Pandora)
　　
　　 王子到了上海. 我的计划还是没有头绪.
　　
　　 原本是打算今年十月初到厦门拜访SL, 可是变化大了些, 起初是SL在我blog里失态的骂了天使. 月初我去医院做身体检查, 回来后写了感想, 觉得自己一个人孤拎拎的, 身边没人关心, 没人可以撒娇, 好羡慕一样是去检查的一对小情侣. SL却因为天使在我blog留的玩笑话大动肝火, 没和我说过, 就不分青红皂白就将天使痛骂了一顿. 这样的行为让我讨厌, 而且害怕. 他们都是我的朋友, 我不允许任何一个人攻击或是伤害对方. 我的害怕, 是害怕这个人是否放感情过了头. 我一直提醒他, 也提醒我自己, 再怎么谈得来, 只要没见过面, 就不该发展出爱情. 他的举动让我确定是时候该处理一下了. 我很明确的向他重申, 我们是好朋友, 但不是男女朋友, 爱情还不是我们能涉及的范围. 其实我很质疑SL主动认识我的动机, 明明是厦门人为什么偏要写自己在台湾, 而且他的聊天对象全是台湾二十几岁的女生. 我察觉了他的不单纯, 但也没搓破, 毕竟我不需要管. 所以还是保持着有一搭没一搭的聊天方式. 接着在一次我看了Amy的blog, 放了新照片, 我想这些照片应该是Mars替她拍的吧. 我正用透过Mars的角度看Amy...... 天啊... 他们怎么可以这么甜蜜...... 我知道自己已经不爱Mars, 但是看着两个背叛者的甜蜜, 不由得心酸酸的...... 所以那天的日记, 记下了我的心酸和温温的怒火. 当天SL在skype跟我说, 他决定要把感情放一放, 把我放一放, 因为我还忘不了Mars, 他不想跟这样的我有感情的牵扯. 听了, 我实在觉得好笑...... 我和SL应该没有感情的牵扯吧... 其实我早就知道他忙着跟很多台湾女生建立感情, 大概是他找到了比我更有希望的, 怕我以后跟他有牵连坏了好事, 就趁着这机会跟我 [划清界线]. 知道他的动机, 我也就体贴的配合演出. 很体谅的跟他说声抱歉, 默默的让他离开. 我没必要花时间跟他吵. 过了一天, 他得知我准备要旅行, 又开始很积极的奉承我, 要哄我到厦门去找他...... 这个厦门人真是丢光了大陆男人的尊严. 我听了倒胃口, 直接在账号上注明 [ 夏眠 ], 谁找都不回应. 厦门, 直接从计划中删除, 即使很想再去鼓浪屿, 但有这个男人在, 还是别了.
　　
　　 我还是不知道要找谁作伴, 正常人是不会像我这样闲的, 大家都忙着工作赚钱, 哪有时候像我这样管自己过得快不快乐. 后来我在e-mail收到旅游公司的广告, 4天3夜 香港 自助行, 内容包括 机票 酒店 还有 迪斯尼乐园 的门票, 不贵, 一个人不到 9000元新台币. 我从来没有跟过旅行团, 也不想跟, 香港很近, 飞一个多小时就到了, 而且到香港就是 逛街 买东西 吃东西, 很开怀的吃喝玩乐, 很适合找娘一起去, 在经济和体力上我都能负担. 可是好说歹说娘都不要, 天底下竟然有这种别人出钱请她去玩都不要的. 我自己一个人玩乐也没意思, 只好打消去香港的念头.

　　 我主动将王子加入Messenger 的连络人, 因为很想知道他的计划是如何规划, 然后进行的如何. 没多久, 我如愿的在在线遇到他了. 但他似乎忘了当初是他先将我加入朋友清单的. 嗯... 我想这不重要, 也就没跟他争论这个.

　　 王子, 是个很有想法, 说话很呛的大男生. 这就是他给我的第一印象.
　　
　　 我们聊偶像, 周杰伦... 范冰冰... 李冰冰... , 原来在台湾随随便便就可以遇到明星是件稀奇的事啊~ 大概台湾太小了. 也聊到政治, 嗯... 这个不意外, 两岸的关系一直都是中国人心中的冲突与矛盾. 只是我真的很讨厌陈水扁, 连骂他都让我觉得讨厌, 所以说没几句就火大起来了. 后来我们终于切入正题, 旅行计划. 王子说很郁闷, 刚好雨季, 交通航班都是问题. 听了我也觉得好可惜. 结果聊到了最后, 得到了一个进展, 那就是, 我们一起去旅行~
　
　　 这是我这辈子做过最大胆, 也最荒唐的决定. 跟一个不相识的人相约去旅行. 这个人让我有一种说不上来的感觉, 应该说是迷人, 还有我解释不来的信任. 我不喜欢麻烦别人, 是因为我不想去考虑该不该信任对方, 没有依赖, 就没有信任的问题, 这样也就不会引起其它的纷争. 所以, 王子对我来说十分的特别, 特别在于我不知道自己为什么这样信任他. 我认为他是最合适的伙伴人选. 因为他说, 他总是想很多事, 烦很多事, 他想去一个陌生的地方, 一个没有人认识他的地方, 暂时净空一下自己. 而我, 我和他的过去没有关连, 我也不会提醒他过去的事, 就是很单纯的去旅行, 这样我很合适陪他出去走一走. 我们相隔两地, 也许这次旅行就是我们这辈子唯一一次的见面, 想到这, 我更加觉得要好好珍惜这个机会.  
　　
　　 我们的旅游地点, 从尼泊尔移到了泰国, 又从泰国移回了香港, 也有考虑了到台湾来的可能, 最后, 我们决定了 新疆. 其实新疆一直是我想要去的地方, 只是没有想到, 这个我认为永远都到达不了的梦想可以在这次旅行中实现. 算算我的生命还剩下四个月... 虽然我不愿意接受这件事, 虽然我相信自己一定可以撑过去, 可是真有个万一, 那新疆这辈子就真的到不了了. 我不想赌这个, 既然机会来了, 就要把握.

　　 所以我和王子 约好一起去新疆~
　　
　　 第三章. 我们的旅游计划 (by Pandora)
　　 旅行计划开始.
　　 王子比我预期中的还要积极, 我答应要做的规划, 他都提早有了想法, 还很仔细的记在文件上. 这样的他让我感到更加值得信赖了. 因为我总是习惯自己处理事情, 或者是照自己的想法去做事, 第一次遇到这么积极又很细心的人, 我也就很放心的以他的规划做主轴. 交通和住宿的费用计划, 就由王子完成了, 他在大陆查寻价钱比较方便, 也明白实际的情形, 另外是我真的很信赖他. 我开始很勤劳的上网收集资料, 大多是参考台湾人写的, 这样对我来说比较合用. 看着一大堆新疆旅游的记录, 就好像自己也身历其境, 我兴奋的连觉都不用睡, 用餐也是简单快速的带过.
　　 但是第一个问题很快也出现了. 时间的问题. 王子不能等太久, 不单是工作的问题, 我明白正常人是不该失业太久的, 更急的是, 王子有可能随时会结婚, 他的家人有替他这样安排. 嗯... 我是不会破坏别人的终生幸福, 但是王子结婚了, 那好不容易找到的伙伴不就没了! 我不可能跟一个已婚的人有牵扯的! 就算没有其它想法, 也不可以这样. 所以我订了最近的航班, 到南京找他.
　　
　　 计划过程中, 我犯了一个很严重的错误, 就是让对方看了自己的脸.
　　
　　 这是我第一次开启 Webcam. 显然的, 王子对看见的脸很满意. 本来我对他就有很特别的好感, 只是我一直提醒自己, 妳是去旅行. 我知道人的情感很可怕, 可以决定事情的成败, 如果让单纯的旅行沾染上了情感, 一定会走调变味. 另一个原因是, 我很清楚自己的情形, 有时我控制不住自己的身体状况, 单靠药物不一定能控制好, 加上这几天的异常兴奋, 作息混乱, 我担心到见面时, 会以很丑陋糟糕的模样出现. 现在的我状况很好, 我担心之后的落差会令他失望. 虽然我不在乎对方的外表, 但是我很在意自己是什么模样. " 我想问你, 想一个人的感觉好受吗? " 当王子传来这个简讯时, 我知道, 完了. 我总是不会拒绝自己喜欢的人. 但是这次的情况特殊, 除了不想旅行变调, 还有一个更实际的问题, 我可能活不久了. 如果真的只剩下四个月, 那么现在接受任何感情都太自私了, 而我也会因为不舍而更难过. 所以我硬着头皮告诉他, 我只剩四个月, 最好别谈感情. 最后我们说好, 很单纯的去旅行, 其它的就先别想, 不然事情变复杂了, 也就进行不下去.
　　
　　 我们还是准备着旅行的资料. 突然有一天, 王子像是变了个人似的, 对我说了些严肃的话. 我慌了...... 他像是要停止旅行... 这个人变得好陌生, 陌生得让我想逃...... 可是... 我到南京的机票已经订好了, 不能退, 如果取消旅行, 我一个人飞去南京做什么? 还是16000元的台币就算了, 当是花钱教训自己不该轻易做出这么荒唐的决定. 虽然我装得很潇洒的跟他说, 你不来也没关系, 其实我已经慌得哭了起来. 过一会儿, 他终于恢复了, 在向我道歉后, 我们继续讨论着旅行.
　　
　　 出发前两天, 像是一切笃定了那么的平静. 我将打算走的路线给王子看, 他觉得可以的话, 我再将其它的信息补上. 其中在伊宁, 去过的人推荐说很美, 所以我想多待一些时间. 王子看了, 跟我说, 那就多待几天吧! 我们去的地点可以少一些, 因为他只要能够呼吸到新疆的空气就很满足了. 听他这么说, 我放心多了, 就将后续丝路的旅程精简些, 参考一般的旅游指南和住宿就行了, 把重点放在伊宁.
　　
　　 在我的放心下, 我以为一切都平顺了, 却没发现自己又犯了错误. 王子没有再向我提起旅游计划的事, 我以为他是像我信赖他一样, 很放心, 所以没提. 我确信自己可以做好, 也很高兴他信赖我, 所以也就没有补上数据给他了.
　　
　　 出发的前一个晚上, 我的心情很平静, 可是却也整晚没睡, 因为我知道即将见面的那个人, 或许是这辈子最重要的人.
　　
　　 而我最担心的事还是发生了...... 我没照顾好自己, 没控制住身体, 屋漏偏逢连夜雨, 竟然对月初刚拿的新药过敏了...... 不只是身体臃肿, 脸上的皮肤也惨不忍睹...... 连向来拿手的化妆技巧, 也掩盖不了...... 老天爷啊, 这是在惩罚我吗? 我还是要依约出发, 我答应人家了, 没有借口, 即使脸烂了我还是要出发.
　　
　　第四章. 出发~ 期待落空 (by Pandora)
　　
　　 Day 1. 艳阳天. 出发
　　 我要去南京, 和王子会合. 很急, 怕去晚了, 他就和其它女生结婚了. 喜欢搭乘华航和港龙航空, 二姨丈是华航的机长, 从小听习惯了, 觉得华航很亲切; 港龙的空姐很优, 不是大美女就是很有型的帅妹. check-in 的时候, 华航的美女姊姊问我要怎样的座位, " 都可以~ " 我对很多事都不是那么坚持的, 真的都好. 美女姊姊笑了一下回应我. 登机时, 我发现, 美女姊姊真是个好人, 她替我划的都是靠走道而且很前面的位置. 我一个人这样行动才方便.
　　
　　
　　台北- 香港, 华航
　　 餐点是鸡肉饭. 搭配的卤蛋有一些些不那么新鲜, 大概是天气太热, 也说不定只有我吃得出来, 嗯, 还可以接受. 还是一样, 要了一杯Apple juice. 每次坐飞机, 我都是要苹果汁. 因为第一次出差是去泰国, 当时同行的同事是从加拿大回来的华侨, 空姐是泰国人, 只说英文. 点餐时, 空姐问我要喝什么, 我担心自己的英文发音不好, 所以说了最有把握的... apple juice... 后来在飞机上, 我就习惯要Apple juice了... ^^
　　
　　 转机, 在香港停留两个小时. 唯一需要做的就是台胞证加签, 两个小时很够用. 在台湾换钱时, 我听了小姐的建议, 全换了美金, 却忘了换些港币, 为了这个我大老远的走去柜台换钱, 再走回加签的地方. 以前很喜欢到香港机场, 这里有我喜欢的龟苓膏和龙珠茶. 现在却没兴趣了. 还是去挑了份礼物, 因为王子在等我呀, 这是该做到的礼貌. 我喜欢送人礼物, 因为每次收到礼物我都会很高兴, 所以也希望别人能高兴. 我抽空打电话给他, 问他喜欢什么, 当然他不可能说的, 那没关系, 我知道他抽烟, 买烟绝对不会错.
　　
　　 在前往安检时, 入口的港仔小弟看着我问, " Japanese? " 我没好气的白了他一眼, 中国人, 有点自信好不好?!
　　
　　
　　香港- 南京, 港龙航空
　　 餐点是猪肉烩饭, 也要了一杯Apple juice. 途中隔壁的大男生要离座, 他是中国人, 开口跟我说, " &%#@$*^...... ", 我瞪大眼睛看着他......, " &%#@$*^...... ", 他又再说了一次, 我一句也没听懂, 还是呆呆的看着他. 他大概急了, 直接就从我前方挤了出去. 他到底是说哪一国的语言啊. 他回座时, 说了一句 " sorry... ", " it's ok... " 这次我听懂了. 天啊, 我就这么不像中国人啊. 不同于台湾, 香港的艳阳天, 南京已经下了好久的暴雨. 即将抵达禄口机场的时, 机长宣布因塔台指示, 要在机场上空盘旋一个小时. 看着窗外的景象, 好震撼, 这是我离闪电源头最近的一次吧. 等待了一会, 有惊无险的着陆南京机场. Hi~ 南京, 我来了.
　　
　　
　　南京
　　 一出关, 我以为王子还卡在路上, 所以没想太多就直接往外走. 正在张望该去哪等时, 一个男生出现在我眼前. 就是他, 王子.
　　
　　
　　 老实说, 我一眼没有认出他. 其实我本来就没有很清楚他的长像, 实际的他和想象中的有些差别. 他比印象中的还要娇小些. 他替我拉行李, 我们要去坐大巴. 有那么几秒的时间, 我失望了... 嗯... 他的确是大陆人啊... 说话的口音我有些听不习惯. 不过没几秒后, 我想, 既然说好去旅行, 而且接下来要相处一个月之久, 我应该要接受这个人, 所以我开始去找他的优点.
　　
　　 我们一起坐大巴去晚上投宿的饭店. 登记住房时, 我好像有听见柜台小姐说, 就跟您上回住的一样...... 啊? 我是觉得奇怪了一下, 但没多想, 也就没问了. 王子比我想象中的还要好很多, 是个很贴心, 很可爱的人. 他一直问我有没有吃饭, 会不会饿? 粗心大意的我只顾着回答在飞机上都吃过了, 竟然忘了他是否会肚子饿. 后来我们在饭店旁的烤肉摊坐了下来. 雨停了, 坐在路旁, 头顶着夜空, 这样挺好的. 点了青椒肉丝, 烤羊串, 烤鸡翅, 鸭舌, 和啤酒. 觉得自己很没用, 台湾卖得顶好的东山鸭头, 姊姊他们最爱吃的就是鸭舌, 而我却一次都不敢尝. 在王子的怂恿下, 我试吃了一个. 嗯, 还是会怕. 和他聊天很愉快, 就像是上辈子就认识了一样.
　　
　　 后来我们回饭店继续讨论旅行的事. 因为已经很晚了, 所以就问他, 今晚要留下来吗? 嗯... 他说好... 我也就点点头... 洗过澡以后, 我请他回避一下, 穿睡衣我还是觉得不好意思. 他很有风度的转过身去, 喝了些啤酒, 换他去洗澡. 他出来时, 我还是背对着他, 坐在床的另一端. 嗯... 熄灯吧... 该睡了... 我说因为脸烂了, 不好意思让他看见, 其实, 这时候是脸涨红了...... 我真的习惯一个人睡啊......
　　
　　Day 2. 短暂
　　
　　我们在为前往新疆做准备.
　　
　　 今天还是在南京, 起晚了, 我们在饭店聊了很多, 出门时已经是晚餐时间了. 走出房门, 我很自然的牵起他的手, 我感到很幸福.
　　
　　 走到饭店大厅时, 我发现王子松开了手...... 这让我很错愕...... 难到怕柜台小姐看见吗? 昨晚人家说他曾来住过... 家这么近, 是陪谁来住过?...... 算了, 他又不是我丈夫, 过去的事, 我也管不着... 我也就不动声色的继续走. 我们到了一家中菜馆. 因为是合菜, 份量多, 两个人点不了太多. 我们点了 鸡汤, 炒苋菜, 和糖醋里脊. 鸡汤是能养颜美容强健身体的好东西. 苋菜有一面是红色的, 吃起来口感像很嫩的地瓜叶. 糖醋里脊有些不同, 外层的面糊和裹粉热狗很像, 吃起QQ的很有弹性.
　　
　　 王子问我南京是不是像乡下, 不会喔, 这里的道路安全岛和台北市很像呢. 我才是乡下人, 我爹还时常回老家的田地种菜种水果哩. 走在回饭店的路上, 我挽着, 牵着他的手, 两个人有说有笑的. 这感觉真好. 平常我总是习惯和人保持距离, 即使是最亲的家人, 我也很难得去触碰到对方. 如果能够, 一直牵着他的手, 那该有多好.
　　
　　 回到饭店, 他累了, 说躺一下. 今晚他是得回家去, 不然就有些难交待了. 嗯... 我也这样认为, 我不想他难向家人交待, 也不想给他家人坏印象. 他真的累了, 一下就睡着, 担心他着凉, 顺手替他盖上了棉被. 我精神却好得很, 就躺在一旁静静看着他...... 我该好好记住他的脸...... 嗯... 其实他也不是那么不好啊......
　　
　　 晚上十点多, 他必须回家了. 他离开前跟我说, 真的为我好, 不要一直戴隐形眼镜, 也不要一直擦粉. 我说我知道, 我会改进, 不过请他体谅一下, 这几天脸不好, 就让我擦些粉吧, 不然我真觉得很不好意思. 他离开时, 不知道为什么, 我突然感觉到不对劲...... 他不对劲了......
　　
　　Day 3. 新疆是我一辈子都到不了的地方
　　 半夜, 我知道自己应该早点睡, 天亮了还要去银行换钱, 我带的都是美金, 一定要兑换才赶得上
　　买机票. 就在准备就寝时, 接到了王子传来的简讯. 他说他的家人不同意让他去新疆, 他说他很难过, 问我怎么办...... 我看了简讯, 心里更难过...... 却还是回他, 尊重家人. 新疆原本就是我到不了的地方啊...... 我不希望让他家人不高兴, 毕竟我是个来路不明的人啊, 新疆又那么远, 他的家人有顾忌是很正常的.
　　
　　 天亮了, 我还是没有睡着. 快中午了, 他过来看我. 我说不能去新疆没有关系, 回程的机票定在月底, 还有好长的时间, 我留在南京, 他有空来陪我好吗. 结果是不行的...... 他说他的家人不让他去, 所以扣住了他的钱. 这... 让我难过极了...... 我到这才明白, 他的家人顾忌的不是新疆, 而是我. 他不是不能旅行, 而是不能跟我一起旅行...... 还有什么比这还要重的打击? 我整个人绝望了...... 为什么我这么倒霉...... 先是被男朋友劈腿... 甩了... 好不容易找到了一个好主管, 偏偏换了一个缺德的人, 我只好辞了工作...... 现在只是很单纯的想要旅行, 为什么也会失败...... 我真的对自己绝望了......
　　
　　 我好希望他能为我做些什么, 可是他除了陪我一起哭, 似乎没有更好的表示了. 我是真的想继续旅行啊... 可我一个人做不到, 尤其我已经绝望了, 我什么都做不到了...... 唯一能够的, 就是让他好做人, 我告诉他没有关系, 我可以照顾好自己...... 后来他真的离开了, 我躲在被窝里, 不敢看... 我不敢看他离开的背影, 我怕我会反悔......
　　
　　 他走了, 这里只有我... 开着电视, 我让自己若无其事, 却怎么也不知道该怎么办...... 自己旅行吗? 我没有这个力气了...... 回家吗? 我有脸回家吗...... 我瞒着家人跑来跟一个男人旅行, 还要跑去那么远的新疆, 玩得快乐就算了, 现在这个样子, 我没有脸回家...... 死了算了, 这么丢脸, 死了算了...... 可是我现在不能死在这啊, 爹娘会伤心, 也会害H惹上麻烦...... 那怎么办... 连死都不行...... 我只能关在房里一直哭一直哭......
　　
　　 晚上我哭累了, 头痛到不行, 吞了一颗止痛药, 不然我就快要承受不了...... 好想有人能听我说话, 可是我想不到能找谁...... 这么丢脸的事, 能说给谁听...... 只剩下他了... 那个说不再见面的他...... 传了讯息给他, 他回正在和家人说话, 晚点再回我...... 我躺在床上, 头痛到晕了过去. 醒来已经过了两个小时, 药效发挥了吧, 头已经不痛了. 再传讯息给他, 问他是不是不再回我了...... " 长痛不如短痛...... " 他是这样回我的.
　　
　　 我真的恼了, 再怎么样他的家人也不应该这样对待我, 我也是人家的女儿啊! 这样不明不白的就要赶我回台湾, 会不会过份了! 而我到底又做错了什么, 他们要这样对待我! 让我连家都不敢回! 连死都不敢死! 到底是怎么样, 好歹说个明白! 我打了电话给他, 无论如何要他说清楚. 但他还是什么都不肯说...... 我明白了, 就算不知道原因, 但我确定自己被欺负了......
　　
　　Day 4. 最后的一面
　　
　　 天亮了, 我的情绪已经稍微平复了. 我准备回台湾, 就算要死, 我也不要死在南京, 这里没一个好人! 我死了也不想再看到这里的人!
　　
　　 在确认这星期回香港的航班都还有位置后, 我开始 " 整理 " 自己, 我不要这么糟糕的样子回台湾. 到了楼下的超商买东西. 应该买些没吃过的零食. 用冲泡的奶茶, 有颗粒呀~ 看不清楚里面是什么的面包. 葡萄柚汁. 统一的泡面, 肚子饿了可以吃. 我最爱的芬达橘子汽水. 一袋子, 才20元人民币, 真满意.
　　
　　 今天一定要再见他一面. 虽然我的样子因为几天没睡而糟糕透顶, 我还是很坚持. 也许是最后一面了.
　　
　　 午餐, 我点了牛肉泡菜炒饭, 和一杯水蜜桃茶. 我变得很不知好歹的要他为我做些事, 我要他能为我勇敢些, 我要他继续陪我去旅行...... 这些话惹得他很不开心. 其实我是故意的, 我想让自己好过些. 就算他真的答应了, 我也不会让他这么做, 我是真的不想他和家人闹翻, 而我在昨晚已经确定我要回台湾了. 如果他答应了, 至少我可以安慰自己, 这个男人值得我这样付出, 我也可以找到没那么丢脸的理由回台湾. 很可惜, 他没有答应. 走出餐听时, 我主动牵他的手, 而他却甩开了我的手...... 我还是厚着脸皮去牵住他, 跟他说, 即使这是最后一分钟, 即使这是你陪我走的最后一段路, 不到最后, 我都不会放开你的手, 因为我很珍惜能跟你相处的每一秒钟...... 这一次, 他没有甩开我了.
　　
　　 走回饭店, 他要走了, 我还是躲在浴室里不敢看他离开...... 就这样了吧...... 结束了吧......
　　
　　 晚上, 王子竟然自己找我了. 他说他离开时, 突然觉得自己对我很坏, 他想补偿我, 至少多陪我一下, 让我们彼此留下好的回忆. 其实他再多出现几分钟, 对我来说已经于事无补了. 但是这样做能让他好过些, 我没有差. 后来, 我们去吃晚餐. 我们点了不少菜, 挺好吃的, 他问我要不要拍照, " 人都没拍到了, 菜需要拍吗? " 我是这样回的. 我再也不想多记得这里的任何一样东西. 我将戴了一年多的手环拿了一个下来, 戴在他手上. 我问他会不会好好戴着, 他说一定会. 我知道他在骗我, 但我接受他这个谎言. " 如果你敢把它拿掉, 你就会被我诅咒喔! " 我开玩笑的吓他, 其实是想给他以后找退路. 用完餐, 很晚了, 我还不想说再见. 后来我们到了玄武湖, 今晚没有灯, 很暗很暗, 坐在湖边, 望着湖面上的荷叶, 嗯, 这样很好. 之后聊得开心了, 我开玩笑要他明天再陪我, 今天太晚了, 我还没看清楚南京呢, 我也想和他去唱唱歌...... 他又令我失望了, 他很坚定的说, 要我明天就回台湾. 他到底明不明白, 我希望这句话是由我自己来说......
　　
　　 回饭店, 王子很细心的买了桃子给我吃. 就是台湾的水蜜桃. 一边吃一边聊天...... 我还是把握了最后的机会, 要他为我做些事, 可惜...... 他还是拒绝了. 也许他真的不明白我的用意, 也许他真的认为我就是这么无药可救的要他背叛家人...... 算了, 我放弃了, 至少我确定自己不会在南京自杀, 接下来的事, 回去再想.
　　
　　他说如果以后还能一起旅行, 他一定会做到, 而且他会在另一个城市等我, 不让我再这样大老远跑来. 我听了笑笑, 我想不会有下一次了吧......
　　
　　 最后, 我们还是说了再见...... 这次说再见, 会不会再见?
　　Day 5. 刚好的多一天
　　
　　 睡到自然醒. 这是到南京后, 第一次熟睡. 开始收拾行李, 应该要回家吧. 后来接到娘打来的电话, 问我什么时候回家, 还说姊姊今天身体不舒服. 嗯... 那明天好了, 回程的机票open, 随时都可以, 晚一天也好.
　　
　　 自己到处走走, 别忘了我是来旅行的. 我带着相机, 面对着以前只能在*上看到的美景, 却不想按下快门. 少了他似乎什么都不对了. 算了! 这次不是旅行, 算是访友好了! 我没心情看这些东西了. 回到饭店, 我开始看电视, 对, 我喜欢看电视, 就算下了地狱, 我也要看电视. 结果我看的, 还是看了八百遍的" 第8号当铺 ", 新闻就看大陆报导的台湾新闻.
　　
　　 昨天买的零食泡面都还在, 今天不需要出门吃饭.
　　
　　Day 6. 回家?
　　
　　 今天要回台湾. 一早起来, 梳洗完, 照照镜子, 嗯, 今天好多了. 拿起化妆包, 开始熟练的涂涂抹抹. 前几天因为皮肤差到吓人, 所以粉不大好上, 我也不大敢擦, 现在终于恢复正常了. 身上的水肿也退了. 没多久, 完工. Good~ Welcome back, Pandora~ 是啊, 这才是我, 妖里妖气的.
　　
　　 换衣服, 天啊... 那个锁骨是不是夸张了些, 瘦了, 是啊, 再不瘦就没天理了. 拿起荷叶帽试戴, 本来是想戴着她在敦煌看壁画, 嗯, 收起来吧. 拿起相机对着镜子自拍, 又是自拍...... 我记得王子说这次旅行要替我拍照的......
　　
　　 从饭店check-out, 我拖着行李走在路旁, 好久都招不到车...... 好不容易招到了出租车, 160元人民币, 不跳表啊...... 我知道贵了, 算了, 我是台湾人, 你们南京人不都这样欺负我吗...... 能用钱买到的东西都不算贵, 160元买我平安到达机场, 可以. 到了机场, 时间还早, 想找个地方歇歇脚, 肚子也饿了. 其实我口很渴. 找了一摊, 坐下来, 看了menu, 点了一碗65元人民币的牛肉面. 服务员推荐我珍珠奶茶, 晕...... 打死我都不在外地喝珍奶, 更别说是一杯50元人民币的珍奶. " 麻烦给我一杯开水 " . 我总算是自己一个人坐在店家吃东西了. 后来我又晃去另一家, 我快要渴死在南京机场了. 好吧, 可口可乐, 15元人民币, 可以.
　　
　　 不小心看到告示版上写着飞往乌鲁木齐的班机. 我傻傻的站在那里, 心里难过极了.
　　
　　 啊...... 只有到香港的位置啊, 回台湾的还不能确定...... 我传简讯给他, 他回我, 怎么办? 唉...... 我自己看着办, 他实在是...... 我不敢奢望了. 就算到了香港没有机位回台湾, 我待在香港也比待在南京好, 至少心没这么痛. 登机前, 传了简讯给王子r说再见. 然后关机, 换回台湾的SIM卡.
　　
　　 再见了, 南京....... 应该是, 不见了......
　　
　　 南京- 香港, 港龙航空
　　
　　 餐点是牛肉意大利面, 然后 Apple juice is right here!!
　　
　　 第一次遇到想要揍她一顿的空姐. 白目到不象话. 飞机上没几个老外, 她只说英文, 香港女人, 有必要这样高傲吗. 最气人的, 问我还需要什么饮料呢, apple juice, 她竟然拿起餐点上的真空包饮料说, apple juice is right here! 然后就走了. >"< ...... 气死我了, 不会多倒一杯给我啊! 不然也问问我还要不要其它的! 其它乘客有问题找她时, 她就回一句 " sorry? " 当听不懂, 然后乘客就摸摸鼻子回座. 真是素质不好.
　　
　　 到了香港机场, 我自己一个人走着. 其实每次到香港大多是一个人, 只是这一次却特别的落没......
　　
　　香港- 台北, 华航
　　
　　 回程, 买礼物很重要. 机场是买礼物最妥当的地方. 姊姊要Elizabeth Arden 的 Green tea scent spray, 在香港机场买. 爹喜欢的香烟白长要在台湾的烟酒公卖局. 哥哥和姊夫爱小酌, 免税店的姊姊推荐 Lismore single malt, 12 years old scotch whisky. 娘什么都不喜欢, 现金最实在, 我身上一堆美金, 刚好可以送娘. 那我自己呢, 有的, 一瓶Watson's 矿泉水~ 我真的快渴死了.
　　
　　 其实想要大肆的买东西. 不去新疆, 旅费突然多出了很多, 不好好花觉得不痛快. 可是, 钱还真不好花. 我站在免税店, 店员一靠过来, 劈头就一句, " Are you Japanese? ", 我一听就不想买了.
　　
　　 终于登机了, 我要回台湾了. 华航总是没让我失望, 今天的餐点是港式茶点. 有萝卜糕, 糯米丸, 炸肉酥. 搭配的dessert是 芒果布丁~ 嘿... 不是我偷吃喔~ 摆在那不吃多可惜.
　　
　　 在飞机准备下降时, 窗外的景像十分的震撼. 好美好美的夜景. 台湾, 妳连夜晚的灯火都还是一样这么美. 我好希望有一天, 可以带王子来看看台湾, 看看这么美的台湾.
　　
　　
　　回家
　　
　　 我到台湾了, 可是我的行李还没回来. 临时划位就是有这种风险. 原来还没坐位呢, 现在回得了家已经不错了. 等啰, 找到要还我啊.
　　
　　 要送给家人的礼物都在手上, 所以没有关系, 我很高兴的跑去找前来接我的爹娘. 上车, 我坐在后座. 还在想要怎么不让他们发现这次旅行很遗憾时, 爹娘先开口了. " 妳的履历表一定要交出来! 对方都主动问了! " 爹娘一直念一直念工作的事, 然后说臭脾气, 说自命清高, 说我这样生存不下去...... 接着我和爹都大声了起来, 爹说了一句重话, 我也回了一句重话, 然后我们再也没说话. 我看着车窗外, 那句重话, 我记得在不久前, 娘生气也曾对我说过, 是啊... 我们终于有了共识... 对, 我死了最好. 这什么烂BMW, 坐起来一点都不舒服, 烂车.
　　
　　 回到家, 擂克斯很高兴的来绕着我, 乖~ 没白疼你~ 我回家, 只有你欢迎我. 你最乖了. 可是我什么礼物都没替你准备.
　　
　　 我还是在MSN和他聊了一些. 老实说, 我可以感受到他松了一口气... 老实说, 我知道他后来说的承诺都只是在哄我...... 但是我不想说破, 也不想责怪他...... 这样做, 我并不会比较好受.
　　
　　 凌晨一点, 大家都睡了. 我在冰箱翻出了一大碗仙草蜜. 坐在客厅吃着. 我很饿, 很渴.
　　
　　 你们忘记我了, 忘记问我去了什么地方, 忘记问我吃过饭了吗, 忘记问我饿不饿, 渴不渴. 是不是我乖乖的交出履历表, 乖乖的让你们替我安排工作, 你们就会认定我是个好孩子.
　　
　　
　　
　　
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　　不多久，TOMCAT5在网上发帖叙述此事：
　　
　　我认识一个台湾女孩，我们很偶然的相识了。。。。。。。
　　
　　我初次见到他的时候，是通过我桌上的显示器，当时我已经被她的样子和神态吸引了，很象酒井法子，
　　
　　我们从天上聊到了地下，从火星聊到了月球，我们从南京聊到了台湾，我们说了如果有一天能见面，我们就去旅行，
　　
　　一天，两天，很多天了，又过了很多天，她终于跟我说 她到南京来找我，
　　
　　我答应她 我一定会去接她，她在香港转机的时候打了电话给我，我感到很快就要见到她了，那会心里有很多话想说，
　　
　　那天很巧，南京遇到了一场很大的雷暴雨，去机场的路走不了了。。。。可她快到了，虽然堵了很久，还算顺利，我接到她了，
　　
　　我看到了的她以后， 没有照片，视频上那么漂亮，我。。。。。。。。。。。。我想还是应该有点风度吧，我带她来到了宾馆，
　　
　　然后出去吃了点东西，上楼了，她问我要不要留下，我说 那么我休闲一会吧。。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　她来是和我去旅行的，我。。。。。。。。。因为我的肤浅 和 虚荣，我很委婉的拒绝了她！！她不同意，很坚持要和我去旅行
　　我当时找的理由是父亲不同意，她绝望了，我知道自己做的不上路子，后来我们在南京开开心心的玩了几天，但是她一有机会有和我说，去旅行的事情。。。。。。结果她还是输了，我最后把她忽悠走了。
　　
　　回到台湾，她问了我很多，我也和她说了很多.................我以为事情就这样算了，过去了。。。。。。。。。
　　
　　“我会牢牢记住你的脸，这些日子在我心中永远不能抹去.” 一个朋友发给我这样一句话，问我知道是谁写给你的吗？我很莫名，原来我的msn blog上有这个台湾mm的连接，我朋友看了她的日志 择录了那段话给我，随即跟我说了一句，“你把人家想成什么人了，骗子吗？人家对你很有诚意，对她好点。”
　　我打开台妹的msn blog 看见了自己的自私，看到了台妹的宽容，我开始不知道该说些什么了。。。。。。。。。。。。
　　
　　台妹的样子长其实算不错的，只是那天她脸上长了一些豆豆，她上了粉想掩住，可那天我看了真的很失望，之后的几天因为她没有睡好，脸上的情况更加严重了，导致我做了去忽悠她走人的决定。
　　
　　
　　“我怕我没有机会和你说再见，因为我怕，怕没有机会再见到你，要分离，我眼泪已经掉下去，因为我不知道是否能再回来。” 我看到了这样的话，想到了台妹当时在我面前的表情，我觉得自己太坏，太坏了。
　　
　　台妹真的是一个不错女孩，她说是：“自己错了，不应该脸烂了以后，还要去见你。“ 她居然说还让我给她一次机会，还想来南京，让我想好以后 答应她跟她一起去旅行，天哪，我知道台妹已经放下了那份自尊，我知道自己错到了极点。我上次不该那样的对她。对不起，我真的错了。
　　
　　我没法想象 我们将来会有什么结果。。。。。。 我的心很累，很乱。
　　
　　我也很想跟台妹在一起，但 未来的路很长，让我看不清未来，请允许我这样说，可以说 我们是2个国家的人，虽然说同一种语言，但是受到的教育和文化有很多不同的地方，台湾和南京那么远，她家人就真的放心她将来在大陆吗？在大陆一切都要重来，我觉得她为我付出的好多，我真的已经被她感动了。。。。。。我之后冷静下来 看看，想想，反而发现了她很多的好，很多的优点。可是将来对我们来说真的有点渺茫，有点烦，有点难。。。。。。。。。。
　　
　　
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　　于是台妹被忽悠了，在他发誓说肯定会带MM去海南之后，再次被他骗到了南京。。。事情就不必多说了，还是骗局，骗局！
　　
　　
　　
　　有人无意接触到了台湾MM的闺中密友，了解了很多事情，于是将真像公布在tomcat5当初发帖的论坛上，大家愤怒了！
　　
　　
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　　在一片声讨中，tomcat5现身了，为自己辩解
　　
　　我想请问大家，我想请问各位好心的帅哥美女？？？？！！！！特别是xf1s
　　
　　
　　1. 你们就不觉得一个人从台湾到大陆来就是为了和你旅行吗？
　　2. 他说不上来就具体的计划和行动你不觉得有问题吗？
　　3. 你问她旅行过后怎么打算，她支支吾吾的说不上来，你怎么看？？关键是我让她想好了再来的？如果这样的吱吱唔唔你们会怎么看？？
　　3. 她说他自己只有4个月的生命了 有什么依据？？？不是我不上路子，不人道，这么大的事情一定要有依据的吧。
　　4.你觉得就光是听她说自己的过去你能100%的相信吗？？？
　　5. 她说她怀孕了，ok？！~ 我就算没有上过他， 我现在承认孩子是我的，好了吧，可是为什么我们在的对方楼下就是妇幼医院他不愿意去喃？(我和他认识前后才一个月多吧)
　　
　　你们能相信他的唯一条件就是他大老远的从台湾到南京，可是我觉得他身上的问题太多了，我不想和他去旅行可以吗？？？我觉得他是一个骗子我不想理他可以吗？？ 她当我是凯子，可惜我觉得自己太聪明了，我不想被人忽悠可以吗？？？？
　　
　　
　　另外我不想多说了，我也不想提到台妹的事情！！！！！！！！请大家明白，不是我不上路！！！！！
　　
　　
　　
　　台湾MM的好友发帖回应：
　　
　　
　　 我的天啊........Tomcat5你最好出門別被雷劈!!!!!!
　　潘現在看不到你寫的繆論!! 你最好自己快反省!!!!!!!
　　我會告訴潘潘, 不需要去討厭南京人, 因為你根本就不是人!!!
　　
　　1. 第二次旅行是你自己找潘潘的~ 當時我們都很反對, 認為你不是什麼好東西!! 是潘再三保証你不會再這樣了, 我們才讓她再去的!
　　
　　2. 他说不上来就具体的计划和行动你不觉得有问题吗？
　　最好是潘潘什麼都沒準備啦!!! 出發前她還發著高燒, 說什麼也要找好資料!!你是瞎了眼嗎??她連航班交通和住宿飲食都規劃好了!!是你要她到了南京再來訂的!!!
　　
　　3. 你问她旅行过后怎么打算，她支支吾吾的说不上来，你怎么看？？关键是我让她想好了再来的？如果这样的吱吱唔唔你们会怎么看？？
　　旅行過後什麼打算?! 見面前你說"先去看海"其他的到了南京再說. 節果她一到南京你就把人拐上床!!她還問你確定要在一起嗎?? 最後你怎麼跟她說的! 你說那只是"試探"!!!
　　她為什麼當時說不上來! 因為她發現你喜歡的是身邊的一個小女生!!!她不想要你為難, 所以什麼都說不上來!!!
　　
　　3. 她说他自己只有4个月的生命了 有什么依据？？？不是我不上路子，不人道，这么大的事情一定要有依据的吧。
　　潘從來都不相信自己只剩4個月生命, 她一直很努力在生活. 她有用過這件事來威脅你嗎???
　　
　　4.你觉得就光是听她说自己的过去你能100%的相信吗？？？
　　她的過去干你屁事啊!!!!你的過去她有介意過嗎??!!
　　
　　5. 她说她怀孕了，ok？！~ 我就算没有上过他， 我现在承认孩子是我的，好了吧，可是为什么我们在的对方楼下就是妇幼医院他不愿意去喃？(我和他认识前后才一个月多吧)
　　這件事是我今天到醫院看她才知道的....我才知道她怎麼會傻到給你騙兩次!!!!!!
　　她根本就沒讓任何人知道這件事, 之前她說有特殊的理由, 所以一定要再去看看你....
　　原來就是這件事....
　　第一次見面時, 你就污辱她, 說她一定是在台灣給人搞大肚子才跑去大陸騙人的!!!
　　這次她真懷孕了!哪敢讓你知道!!
　　她說孩子她養得起, 不需要靠男人!!她沒必要讓你知道!況且你根本就不相信她!!
　　你自己想想, 你是在什麼情況下要她去檢查!你是羞辱了她一頓之後說的啊!!! 人是有自尊心的! 憑什麼讓你帶去醫院再羞辱第二次!!!
　　用你的腦袋來判斷!! 要不是為了這層"關係", 她有必要原諒妳嗎??!!她有必要搞到自己這麼可憐嗎??!!
　　
　　你们能相信他的唯一条件就是他大老远的从台湾到南京，可是我觉得他身上的问题太多了，我不想和他去旅行可以吗？？？我觉得他是一个骗子我不想理他可以吗？？ 她当我是凯子，可惜我觉得自己太聪明了，我不想被人忽悠可以吗？？？？
　　凱子....你是我第一次看到不用花錢的凱子!!!
　　
　　另外我不想多说了，我也不想提到台妹的事情！！！！！！！！请大家明白，不是我不上路！！！！！
　　王八蛋!!! 你最好滾遠一點!!!!別再靠近潘潘了!!!!

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关于Tomcat5和潘更多的帖子见8080论坛

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　　也许很多人会以为是这个台妹很随便就跟人家上床，但如果你曾经爱过就知道爱情会使人盲目，潘为什么会反复上当受骗而她甚至自己也只是说想去旅游而不肯承认是对黄毅有了感情呢，因为女孩要脸啊。我们再看看后面发生的事就明白潘曾经对这个畜生是动了情的。8080论坛有个帖子：http://bbs.8080.net/list_old.aspx?id=14028511&fid=6

 

 标题：台湾MM潘潘的事还没结束啊，哎，人家都失忆了还纠缠干什么？
  IeMosaic [珠江路上闲逛的] 2007-10-9 20:19:10 来自：218.94.128.* [1楼]  
 
潘做完手术以后记忆还没完全恢复，Tomcat5就找上了，嘿嘿，Tomcat5真的是无敌了，才发现潘一直没脸皮说出口的事，其实就是她真的是自以为和Tomcat5在谈恋爱啊，她有三支手环，曾送了一支給最親愛的奶奶，另一支就是送给了Tomcat5，图片里面戴着手环的手就是Tomcat5啊，他还昧着良心把潘描绘成一个荡妇，不知道这些人的心怎么长的，刚看完一部电影里说精神变态者没有一丝人性，他们不懂得社会责任、良心，为了达到目的不择手段，甚至不惜杀害父母子女，因为他们没有人的感觉，真想有那样一颗心脏。
图片（牽著你的手 ,  和你相約到老．．．． ）：http://picasaweb.google.com.tw/pandoraluo/Blog/photo?authkey=hvBMwRIzuyo#5114026920024660882
图片（可是距離分隔了我們 , 我的誓言無法實現．．．．）：http://picasaweb.google.com.tw/pandoraluo/Blog/photo?authkey=hvBMwRIzuyo#5114026920024660898
shepherd是Tomcat5的朋友，这个人说话真的是很龌龊，从他的话里露出来Tomcat5对潘是有花言巧语的，但解释居然是：男人做爱时 说的话你也信
Pandora 說: 好聚好散
            不想在繼續可以明說
            不需要用這麼沒水準的批評
            要散了, 直接說
            不需要說對方是ons
            或者對方是騙子
            當初要拐人上床時, 怎麼說些海誓山盟
            從來沒有要他為我負責
shepherd 說: 男人做爱时 说的话你也信（这也能说得理直气壮，真的是很垃圾很垃圾）

（下面是小绘写的日志）2007/10/9
黃X別欺人太甚!
我在未來的地盤看到最新的日記 , 火很大．．
衝著潘潘一句 : 我相信我身邊的人．顧不了未來（未来就是做完手术后的潘，忘记过去，面向未来）同不同意 , 我都要替潘潘出口鳥氣！！黃X你趁人之危 , 潘潘手術後記憶還沒恢復正常 , 你在線上灌輸潘潘不正確的事．．．．你玩弄潘潘的感情還敢大聲說自己是受害者ㄚ！！潘潘被你害得還不夠慘嗎？？！！要不是因為潘潘答應不再影響你的生活 , 在一開始發現你又欺騙他時我就想發飆了！我清楚潘潘是說到做到的 , 就算是在失憶狀況下答應的 , 他也不會耍賴．．．．
你呢？！就像潘潘今天說的．．你連一個神智不清的病患都比不上！！
你滾遠一點！！黃X的暗樁也滾開！！你們相信黃X那畜牲就繼續跟他一起當畜牲吧！！口口聲聲說潘潘ons , 給你們兩張圖看看．．潘潘相本裡的照片 , 看到沒？？這是潘潘和那畜牲的手！！之前我問過潘潘將手環送給誰？？潘潘原本有三支 , 曾送了一支給最親愛的奶奶 , 可以收到另一支的一定也是很重要的人．．．．
就是那畜牲黃X．．．．
ㄚ頭從不會在照片上亂寫詞．．看清楚上面怎麼寫的．．看清楚那畜牲是怎樣欺騙潘潘的！！說到這樣你們還要認為潘潘是ons , 我也沒辦法了．．．．我不知道畜牲的腦容量有多大 , 但肯定的是人類不該和畜牲談感情！
to shepherd．．如果你知道丫頭今天跟你說話時是什麼狀態 ,  你一定會自責到哭．．你一定會後悔．．．．
图片（牽著你的手 ,  和你相約到老．．．．）
图片（可是距離分隔了我們 , 我的誓言無法實現．．．．）
 
（下面是做完手术还没完全恢复记忆的潘写的日志）
心很寒
10月9日
不是都答應你不再出現了嗎? 為什麼還讓你的朋友進來打擾我?
我說過的話一定算數, 即使是手術剛結束, 暫時失憶時許下的承諾.
為什麼? 為什麼你連一個神智不清的病患都比不上?
shepherd, 我對你很失望, 從事件爆發, 就加入你了, 我還記得你在英業達上班, 也問過我過去的職業和收入. 當然也曾問過讓我難看的問題, ons... 我卻從來不曾質疑過.只是一心想要澄清. 直到今天, 你讓我明白, 我確實是個智障. 跟你解釋再多, 你依舊認為我愛搞ons, 甚至懷疑我是因為得了愛滋病才住院...... 真的夠了, 你是黃X的朋友請早說!
還有誰啊?! 還有誰是黃X的朋友啊?! 想吵架快點來~ 趁我被關在醫院時間很多! 順道刺激腦細胞, 幫助我康復!
我已經答應不再出現在他的世界, 你們這些好朋友, 有事沒事也少來~ 我不想跟黃X一樣說話不算話.
 
 
  IeMosaic [珠江路上闲逛的] 2007-10-9 20:20:33 来自：218.94.128.* [2楼]  
 
图片中戴手环的就是Tomcat5的手啊（这是后来潘的好友小绘发现的），潘当时真满痴心的，不过事后没脸皮承认了
图片（牽著你的手 ,  和你相約到老．．．． ）：http://picasaweb.google.com.tw/pandoraluo/Blog/photo?authkey=hvBMwRIzuyo#5114026920024660882
图片（可是距離分隔了我們 , 我的誓言無法實現．．．．）：http://picasaweb.google.com.tw/pandoraluo/Blog/photo?authkey=hvBMwRIzuyo#5114026920024660898

 
  IeMosaic [珠江路上闲逛的] 2007-10-9 20:21:55 来自：218.94.128.* [3楼]  

下面是shepherd和Pandora的对话，shepherd说话真龌龊，想方设法侮辱Pandora
Pandora 說: 我沒有ons過（ons一夜情）
shepherd 說: 昏 ～ 骗人吧
              上次吵得那么凶
Pandora 說: 啊?
Pandora 說 對方認為是
shepherd 說: 恩 是得啊
Pandora 說: 那是他不負責任
              ons不該許下成諾
              所以 對我來說不是ons   只不過是對方說謊
shepherd 說: 他没许下什么得啊
Pandora 說: 他沒承認吧
              你會跟ons的對象討論未來嗎?
              你會跟ons的對象牽手相約嗎?
              這一點都不合理
shepherd 說: ons有很多的方式
Pandora 說: 我只能說對方是個大騙子
              用感情騙人上床
              到手了就當是ons
shepherd 說: 那你不是同意了的么
Pandora 說: 這樣很沒品
              我不會跟男友以外的人上床
shepherd 說: 女人都这么说
Pandora 說: 我們當初談的可不是ons
shepherd 說: 然后又说她又很多男友
Pandora 說: 屁
Pandora 說: 我一次只跟一個人交往
shepherd 說: 发生ons的时候  当时是从来不说是ons
Pandora 說: 請不要用那王八蛋的標準來看我
                   也不要用你自己來衡量我
shepherd 說:
Pandora 说: 我一次只跟一個人交往      
              你同意那個男人
              就不需要要問我
shepherd 說: 那可以很多次的啊
Pandora 說: 因為我說什麼你也不會相信
              至少我對我自己說過的負責
shepherd 說: 台湾的女孩子都很开放  才不相信你的话呢
Pandora 說: 不會推託
Pandora 說: 是啊... 大陸男人都愛ons嗎?
              大陸女人也愛ons嗎?
              如果是這樣
              我就不跟你爭吵
shepherd 說: 是吧  ons的却很多
Pandora 說: 我雖然不懂
              但是至少我明白什麼是羞恥
              我答應過的事決不會反悔
              更不會說話不算話
              我很確定沒跟那個大陸男人ons
              他玩過就算了
              這我沒意見
shepherd 說:  你被人ons了 还这么执着的认为
Pandora 說: 他不負責任也行
              但是這不代表我要同意這是ons
              做人要有品
shepherd 說: 什么时间了  还说什么责任的啊
Pandora 說: 沒有人要他負責任
shepherd 說: 你又不是处
Pandora 說: 但他說出的話是很不負責任的
shepherd 說: 无所谓拉
Pandora 說: 好聚好散
              不想在繼續可以明說
              不需要用這麼沒水準的批評
              要散了, 直接說
              不需要說對方是ons
              或者對方是騙子
              當初要拐人上床時, 怎麼說些海誓山盟
              從來沒有要他為我負責
shepherd 說: 男人做爱时 说的话你也信
Pandora 說: 但是他不應該在最後說些過份的辯解
              上床前說的話
              做完以後說的話 
Pandora 說: 你很明顯跟那畜牲是朋友
              麻煩你轉達他
              我已經答應不再跟他有任何關係
              他說這輩子再也不想見到我
              這個我已經答應了
              請他放心
              我不會再傷害他
shepherd 說: 那他说那是不得以的
Pandora 說: 屁
Pandora 說: 我什麼都不知道
shepherd 說: 当时冲动 犯下的错
Pandora 說: 再不得以我也是個當事人
              他可以跟我明說
              我從來都不知道他為什麼要這樣對我
              一句不得以
              然後說我是爛貨
              換作是你
              你能接受嗎?
              大家都是成年人了
              我沒這麼無理取鬧
              他不需要在最後那樣羞辱人
shepherd 說: 你和几个男人有过关系的啊
Pandora 說: 連他總共三個
              這是我很肯定的
              硬是要算是四個
              但是第一個我不認為那是愛  那是強迫
shepherd 說: 你第一次被人强迫的啊
Pandora 說: 嗯
              那畜牲沒說嗎?
shepherd 說: 你朋友么
Pandora 說: 當時太年輕, 不懂得保護自己
              算場惡夢吧......
shepherd 說: 你还真的可伶啊
Pandora 說: 不可憐
              一點都不可憐
              所以我對性這件事很小心
              我可以很確定的告訴你
              和黃X的事
              至少我不認為是ons
              我的確是放感情跟他交往
              他的想法我管不了
shepherd 說: 你的性伙伴也不算少的啊
Pandora 說: 他的說法不代表我
Pandora 說: 性伙伴?
shepherd 說: 恩
Pandora 說: 從交第一個男友開始, 有十年了
              扣掉那畜牲
              只有兩個男友發生過關係
              這樣如果算多, 那就算多吧
Pandora 說: 我剛動完手術時
            很多事情都還想不起來
            上線遇到一個人
            他告訴我, 我傷害他
            也傷害他的家人
            但是他原諒我
              當時我還很愧疚的跟他道歉
              這兩天
              我仔細看了對話記錄
              那個人就是黃X
Pandora 說: 真是夠了
            你既然是他的朋友
            就別再來問我什麼了
            因為你從來都不相信我
            就別浪費你的時間
            好好相信你的朋友吧
shepherd 說: 他说你那个方面很强的
Pandora 說: 是嗎
            那真的很謝謝他
            他是要贊美我, 還是要說他自己很弱?
            還是認為這樣可以貶低我?
Pandora 說: 沒水準的男人
Pandora 說: 你們都會把床上的事跟別人分享嗎?
shepherd 說: 他就是那样描述的啊 说什么很风骚
Pandora 說: 這樣確實很沒品
Pandora 說: 我不認識你
            但是你應該有最基本的道德
            如果你認同黃X所說的一切
            那我們不需要再說了
            因為我們的世界不同
Pandora 說: 順道跟你說一下
            黃X很感激你們這些很挺他的朋友
            好好珍惜吧
            你們好朋友
 

这是潘手术后黄毅找上潘的对话
10月5日
以後不見啦~
我遇到了一個人, 雖然還沒搞懂發生了什麼事, 但我確定不再追問了.
因為這個人說不想再見到我, 也好, 反正我也不記得了.
不過我能肯定這個人一定是個大問題.
我還有好多事要回想, 他的意願剛好替我省一件麻煩事. 我的時間也不多了, 沒空再讓你認識啦~
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  H.E.超人 說 (上午 04:02): 因為事情發生過后我和我的家庭 因為我們曾經的事情都受到不同程度的傷害，所以我像是看著將來比較好
                            過去的事情 能做的義務 我會的
Pandora 說 (上午 04:03): 恩, 我們已經沒有牽扯了   我也沒辦法補償你
  H.E.超人 說 (上午 04:03): 如果我知道 我們的事情會給我的家人造成傷害，我當初就，不應該.........
Pandora 說 (上午 04:04): 受傷害的不只你的家人   我能體會你的感受
  H.E.超人 說 (上午 04:04): 都過去的 都不提了   我剛剛說這些 就是想說，現在這樣就可以了
Pandora 說 (上午 04:05): 我不記得你,這樣就夠了
  H.E.超人 說 (上午 04:05): 當初我和家人都挺過來了，我們沒有想問你，找過你什么   現在這樣就好
Pandora 說 (上午 04:06): 我的命我自己負責
  H.E.超人 說 (上午 04:06): 所以 只想告訴你我們還是朋友
Pandora 說 (上午 04:06): 我們不可以
  H.E.超人 說 (上午 04:07): 有什么義務我會盡到的，但是我想我們是不會見面了
Pandora 說 (上午 04:07): 我們沒有任何關係
Pandora 說 (上午 04:08): 雖然我還沒想起來,但是肯定你傷害過我   這是互相的
  H.E.超人 說 (上午 04:09): 而且希望你身邊的朋友 也不要說什么了
Pandora 說 (上午 04:09): 是的   我不會再去問了
  H.E.超人 說 (上午 04:09): 恩
Pandora 說 (上午 04:09): 他們不說一定是為我好
  H.E.超人 說 (上午 04:09): 大家還是朋友
Pandora 說 (上午 04:09): 不可能是朋友
Pandora 說 (上午 04:10): 你不想再見到我
  H.E.超人 說 (上午 04:10): 希望也不是敵人
Pandora 說 (上午 04:10): 這不可能是朋友
  H.E.超人 說 (上午 04:10): 這樣總算可以吧   就算不做朋友，我們也不作敵人
Pandora 說 (上午 04:11): 在我想起全部事情前   我保留   我會照你的意思   沒有牽扯
  H.E.超人 說 (上午 04:11): 就是說你還想對我采取行動
Pandora 說 (上午 04:11): 這是我能做到的   我不知道你做了什麼
Pandora 說 (上午 04:12): 就算知道了   我一樣跟你沒有牽扯   你放心   現在答應你的,以後也算數
  H.E.超人 說 (上午 04:12): 恩
  H.E.超人 說 (上午 04:13): 希望你將來幸福
Pandora 說 (上午 04:13): 我不想去釐清是敵人嗎   沒有關係的人不需要分類
  H.E.超人 說 (上午 04:13): 釐清？
Pandora 說 (上午 04:13): 是的   我們沒有關係
  H.E.超人 說 (上午 04:13): 這樣也好
Pandora 說 (上午 04:14): 當我不存在
  H.E.超人 說 (上午 04:14): 我還是當你是朋友
Pandora 說 (上午 04:14): 何苦呢?
  H.E.超人 說 (上午 04:15): 我不想彼此埋愿和記恨
Pandora 說 (上午 04:15): 我也不會存在太久...你別當一回事 
Pandora 說 (上午 04:16): 忘了就好
  H.E.超人 說 (上午 04:16): 大家都會的   因為下面的生活還要繼續
Pandora 說 (上午 04:17): 我要走了,四點半會有護士巡房
  H.E.超人 說 (上午 04:17): ok
Pandora 說 (上午 04:17): 我要溜回床上
  H.E.超人 說 (上午 04:17): bye
Pandora 說 (上午 04:17): 恩, 不見了
  H.E.超人 說 (上午 04:17): 等一下
Pandora 說 (上午 04:18): ?
  H.E.超人 說 (上午 04:18): 我希望你不要把過去的事情放在心里，珍惜自己，好好活下去
Pandora 說 (上午 04:19): 放心...我根本忘了
  H.E.超人 說 (上午 04:19): 而且我是真心話，我不希望再有什么事情發生
Pandora 說 (上午 04:19): 不會放在心裡   你也不會再發生跟我有關的事
  H.E.超人 說 (上午 04:19): 因為以前的事情再次擾亂我們的生活
Pandora 說 (上午 04:19): 我保證
  H.E.超人 說 (上午 04:19): ok
Pandora 說 (上午 04:19): 我說過了
Pandora 說 (上午 04:20): 你安心吧 
  H.E.超人 說 (上午 04:20): 我想告訴你，我是一個好人，至少我這樣認為
                                  如果我做錯了什么事情，我真的會不安心的，但是我對你沒有
Pandora 說 (上午 04:20): 喔
Pandora 說 (上午 04:21): 這樣就好
  H.E.超人 說 (上午 04:21): 所以你身邊的人都在誤會我
Pandora 說 (上午 04:21): 我相信我身邊的人
  H.E.超人 說 (上午 04:21): 我對你從頭到尾都沒有做錯
Pandora 說 (上午 04:21): 至於你
  H.E.超人 說 (上午 04:21): 希望你明白我當初的決定
Pandora 說 (上午 04:21): 我沒意見
Pandora 說 (上午 04:22): 我也記不得了
  H.E.超人 說 (上午 04:22): 大家想法不同所以造成了誤解，就是這樣
Pandora 說 (上午 04:22): 好了... 沒事的
  H.E.超人 說 (上午 04:22): 希望你好轉了以后，就當一切都過去了
Pandora 說 (上午 04:23): 真的沒事   你別再顧慮了
  H.E.超人 說 (上午 04:23): 恩
Pandora 說 (上午 04:23): 我答應你的,一定做到
  H.E.超人 說 (上午 04:23): 好的我相信你
Pandora 說 (上午 04:24): 不相信也沒辦法啊   我又不會再出現
  H.E.超人 說 (上午 04:24):    晚安，遠方的朋友
Pandora 說 (上午 04:24): 恩,很高興認識你
  H.E.超人 說 (上午 04:25): 
Pandora 說 (上午 04:25): 不見了... 
  H.E.超人 說 (上午 04:25): 謝謝